Bem Brasil

O texto que está logo abaixo é verídico. Foi divulgado pelo Clube de
Dirigentes Lojistas de Carazinho, lá no Rio Grande do Sul. Trata-se de
uma carta escrita por um devedor gaúcho para uma loja onde ele devia
umas prestações.
Prezados Senhores
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas
Senhorias.
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou
devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas
prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta
ou aquela empresa em detrimento das demais.
Não!!!
Todo mês recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em
pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois
"sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando
todos os meses da minha caixinha.
Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, lhes faço uma advertência:
Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de
cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei
obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
E ponto final, colocou o gaúcho que, além de tudo, escreve com um
português de primeira.


Não tenho nada que ver com as dívidas desse brasileiro. Mas, diante de
tamanha criatividade, se fosse eu seu credor, perdoava. E ainda
convidava para um chimarrão amigo.

Esse ilustre desconhecido, devedor como muitos de nós, é o retrato do
Brasil de hoje. Deveria servir de exemplo para os nossos políticos. O
mal do brasileiro é querer resolver tudo de uma vez. E não dá. A gente
sabe que não dá. Tem que sortear as prioridades.

A presidente deveria colocar tudo numa caixinha. Uns papeizinhos. Todo
mês ia lá e sorteava um tema. Deu Saúde no primeiro sorteio. Pronto, o
Brasil todo, durante um certo período iria se preocupar com a saúde. Até
acertar de uma vez com o problema. Depois sorteava mais um papelzinho,
Educação. Todos os recursos para a Educação. Nada de dar um pouquinho em
cada orçamento para tudo.

Mas, ia dar problema. Pensando bem, ia dar problema. Já iriam fazer uma comissão
mista para definir o tamanho do papelzinho. Ia ter concurso para saber
quem ia escrever neles. Fiscais da Caixa Econômica de olho. Briga
entre a Globo e a Band para definir quem ia dar ao vivo o sorteio.
Concurso para as meninas gostosas que iam ficar do lado, as papeletes.
É, logo a coisa iria se transformar num consórcio. Ministérios dando lance
por fora, conchavos de última hora, o meu pedaço de papel era mais leve
que o seu. A dobrinha daquele estava diferente.
Loterias paralelas surgiriam: qual vai ser o papelzinho do mês? Gente
jogando na trinca, com prêmio acumulado para quem acertar três
papeizinhos em seguida, como no jóquei.
Os papeizinhos não sorteados num mês seriam incinerados ou valeriam para
o próximo? E a caixinha? De acrílico ou de sapato mesmo? Lacrada?
Caixa-preta?

Acho que não ia dar muito certo. Mas que fique apenas a dica gaúcha para
o futuro Presidente e os futuros Governadores. Não tentem fazer tudo de uma vez. Façam só uma coisa
por vez, mas bem!
Mesmo porque não temos dinheiro. Nem o senhor de Carazinho, nem eu, nem
você e muito menos o nosso País.
Gastamos tudo com a Copa.
Vamos com calma, antes que alguém sorteie de vez o Brasil inteiro. E tem
muita gente de olho na nossa caixinha e nos nossos papeizinhos.
E vamos ter a CPI do Papelzinho.

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Manteiga ou Margarina?

Coisas que alguém nos devia dizer!...

A margarina foi originalmente fabricada para engordar perús.
Mas quando os perus começaram a morrer por causa dela, as pessoas que tinham investido na sua pesquisa começaram a procurar uma utilização alternativa que lhes
permitisse,
no minimo, recuperar o investimento.
Foi nessa altura que alguém se lembrou de juntar um corante amarelo aquela que era até aí uma substância branca, tornando-a mais  apetecível para consumo humano
e apresentá-la no mercado como um substituto da manteiga.
Mas será que você sabe qual é realmente a diferença entre a margarina  e a manteiga?
Vejamos:
- Ambos têm a mesma quantidade de calorias.
- A manteiga tem um pouco mais de gorduras saturadas (8 gramas contra 5 gramas da margarina).
- De acordo com um estudo da Harvard Medical, comer margarina pode aumentar em 53% as doenças cardíacas em mulheres, relativamente aquelas que comem a mesma quantidade
de manteiga.
A manteiga:
- aumenta a absorção de nutrientes presentes em outros alimentos.
- traz mais benefícios nutricionais do que a margarina (e os que a
margarina tem foram adicionados artificialmente!)
- é mais saborosa que a margarina e pode melhorar o sabor de outros alimentos.
- existe há séculos e a margarina há menos de 100 anos.
A margarina:
- Triplica risco de doença cardíaca coronária ...
- Aumenta o colesterol total e o LDL (este é o colesterol ruim) e
diminui o colesterol HDL (o colesterol bom)
- Aumenta o risco de cancer em 500%.
- Reduz a qualidade do leite materno.
- Diminui a resposta imunológica.
- Diminui a resposta à insulina.
E, finalmente, a parte mais interessante e perturbadora:
A margarina está a uma molécula de ser.. plástico. E possui 27
ingredientes que existem na... tinta de pintar!

Bem, se você ainda não está convencido faça a seguinte experiência:
Abra uma embalagem de margarina e deixe-a aberta num local à sombra durante alguns dias. Vai poder constatar algumas coisas muito interessantes:
1º Não há moscas! (isso deve querer dizer alguma coisa!!!)
2º A margarina não mostra sinais de apodrecimento, decomposição ou alteração no cheiro.
3º Não tem bolor. Nada se desenvolve ou cresce nela.
4º As formigas não se interessam nem em passar perto dela.
Ou seja, nem as moscas nem as formigas, nem os menores microrganismos se interessam por aquilo. Não há ali nada de bom.
Por quê?
Bom porque a margarina é quase plástico.
A questão agora é a seguinte:
- Será que você vai continuar a lambusar as suas torradas com plástico derretido?
Se sim, lembre-se que quando acabar a margarina, pode obter praticamente o mesmo
efeito derretendo um Tupperware... e até tem mais cores à sua escolha !

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Imprescindíveis

"Os Imprescindíveis"

Há homens que lutam por um dia e são bons.
Há outros que lutam por um ano e são melhores.
Há outros, ainda, que lutam por muitos anos e são muito bons.
Há, porém, os que lutam por toda a vida, Estes são os imprescindíveis.
Bertolt Brecht

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Cereja ou Chuchu?

Você provavelmente já brigou para roubar chuchu da cobertura do bolo.
Embora a maioria dos vidrinhos de cereja ao marasquino tenham a fruta de
verdade, muitas padarias e confeitarias recorrem à réplica bastarda para
driblar a sazonalidade e o preço da legítima. "Além da textura adequada,
o chuchu não tem personalidade: o sabor que você der ele aceita", diz
Sueli Saraiva, culinarista considerada especialista no truque.
Como saber se você comprou chuchu a preço de cereja?
O INMETRO informou que o alimento nunca foi testado. A ANVISA só examina
alimentos que representem risco alimentar, suspeitos de causar
intoxicação ou que contenham algum ingrediente nocivo não especificado
na embalagem.
Não é o caso da chuchureja.
No entanto, o Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor, do
Ministério da Justiça, explica que vender um produto informando outra
coisa é crime. Substituir chuchu por cereja pode dar até um ano de
detenção e multa de R$ 3 milhões, se a lei for cumprida. Cheque os
ingredientes no rótulo, mas, se você desconfiar, veja se a suposta
cereja tem caroço. Se for do tipo desencaroçada, cheque se as bolinhas
têm a concavidade em que antes ficava o caroço. Ou então se delicie com
seu pote de chuchurejas.
De sapo a princesa
(Como travestir o chuchu para a festa de aniversário)
1. Cozinhe o chuchu até ficar al dente. Em seguida retire bolinhas do legume com um instrumento chamado "boleador".
2. Jogue as bolas em água com cal virgem culinário, que deixa a comida firme por fora e macia por dentro. Desligue ao ferver e espere 3 horas.
3. Despeje as bolinhas em calda quente de groselha. Deixe no fogo brando. Quando descerem, apague o fogo e retire-as da calda.
4. Jogue um copo de açúcar na calda e ferva-a. Despeje as bolinhas e apague o fogo. Quando a calda esfriar, acrescente licor marasquino.

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Como se condensa o leite condensado?

Esta é mais uma pegadinha da indústria: o queridinho das meninas é na verdade
evaporado.
Apesar do nome, o leite condensado não passa por condensação, mas por evaporação. E não adianta reclamar com os fabricantes. Ele tem esse nome para ninguém confundi-lo
com o leite evaporado, que é a sua versão sem açúcar. 
O primeiro registro de um método de concentração do leite é de 1827, na França. Mas só virou processo industrial em 1853 com o empresário americano Gail Borden

Jr.
Ele queria diminuir o volume e aumentar a vida útil do leite, que muitas vezes estragava no caminho da fazenda às casas na cidade (a pasteurização só seria inventada
na década seguinte, e a história dos refrigeradores ainda estava em sua infância).
Mas o leite condensado só se popularizou com a Guerra Civil Americana (1861-1865), quando foi adotado como ração de soldados. As latinhas de 395 gramas eram fáceis
de transportar e estocar. Além disso, elas continham 1 300 calorias, 80 gramas de proteínas e gordura e mais de 200 gramas de carboidrato - ótima fonte de energia.
Depois foram para os mercados, e não demorariam para chegar ao Brasil. Um anúncio no Almanak Administrativo, Mercantil e Industrial da Corte e da Província do Rio
de Janeiro mostra que o produto já era vendido no país em 1871.

Secou o leite:
1. O leite é centrifugado para remover as impurezas e depois pasteurizado a 75° C por 20 segundos.
2. Ele recebe açúcar, que ajuda a conservar.
3. Vai a um evaporador a vácuo, onde fica a temperaturas de 50° C a 70° C. Isso RETIRA 60% DA ÁGUA. Só não pode ferver para não alterar a cor, o sabor e as características
nutricionais.
4. Depois de esfriar, recebe lactose em pó.

A fome da tarde:
O passo a passo de três clássicos da despensa:
CREME DE LEITE
1. Numa centrífuga, o leite integral é separado entre desnatado e gordura.
2. Para que o teor de gordura não passe de 25%, adiciona-se leite desnatado ao creme.
3. A mistura recebe sais que dão consistência.
4. O produto segue para o esterilizador, onde permanece de 2 a 3 segundos a 145°C, e depois é envasado.

DOCE DE LEITE:
1. Como na versão condensada, o leite passa por uma centrifugação para remoção de impurezas. Depois, é pasteurizado por cerca de 20 segundos.
2. O produto recebe açúcar e é evaporado em tachos a altas temperaturas, o que o escurece e deixa viscoso.
3. Quando se atinge a consistência ideal, é resfriado e envasado.

LEITE EM PÓ:
1. O leite passa pelo mesmo processo do condensado, mas sem adicionar o açúcar.
2. O líquido concentrado vai para uma câmara de secagem, onde é borrifado por ar quente, entre
180°C e 350°C.
3. Ao cair no fundo da câmara, as gotículas de leite concentrado já viraram pó. Então, só precisa ser enlatado.

Fontes:
Faculdade de Engenharia de Alimentos/Unicamp, Ítalo Tuler Perrone/Epamig, Nestlé.

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Vai chegar

JANTAR COM AMIGOS
(é a idade...ela vem que vem mesmo)

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o Restaurante onde iriam jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as garçonetes
usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram para escolher o Restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente
carta de vinhos.
Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram para escolher o Restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e
até um pequeno elevador...
Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma
vez discutiram para escolher o Restaurante. Finalmente decidiram-se pelo
Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque
nunca tinham ido lá...

Tá rindo, não é?


Aguarde... A gente se encontra no Tropical!

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Para pensar

Um homem perguntou a um sábio se ele deveria ficar com sua esposa ou com sua amante.
O sábio levou duas flores em suas mãos, uma com uma rosa e a outra com um cacto
e perguntou ao homem:
- Se eu lhe der uma dessas flores qual delas você escolhe?
O homem sorriu e disse:
- A rosa, é lógico!
-És imprudente, respondeu o sábio.
Às vezes os homens são movidos por beleza externa ou pelo mundano e escolhem o que lhes parece brilhar mais.
A rosa é mais bela, mas morre logo. O cacto, por sua vez, independentemente do tempo
ou clima permanece o mesmo, verde com espinhos, e um dia vai lhe dar a flor mais bonita que você já viu.
Sua esposa conhece seus defeitos, suas fraquezas, seus erros.
Com ela você desabafa seus momentos ruins e ela está sempre pronta a te ajudar.
Sua amante quer seu dinheiro, seus momentos bons, seus espaços, fantasias e seu sorriso
e
na primeira dificuldade não hesitará em te trocar por outro amante jovem, feliz e com
dinheiro.
-Agora diga-me homem, com quem você quer ficar?

Dê valor à sua esposa sem se importar como ela é por fora, pois o que
vale mesmo é o quão boa ela é por dentro...

* Ops, isso vale também para as esposas, é claro.

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Por que as Empresas se chamam...

Conheça a história por trás das siglas.

TAM
Táxi Aéreo Marília foi homenagem dos fundadores à sua cidade natal, no interior paulista. Hoje a TAM delega os voos para Marília a outras companhias. 

BASF
Famosa no Brasil pelas fitas cassete, a Badische Anilin und Soda-Fabrik ("fábrica de anilina e soda da região de Baden") lucra principalmente com produtos químicos.  

YKK
Observe o zíper mais próximo: é provável que nele esteja a sigla da Yoshida Kogyo Kabushikigaisha (algo como "Corporação Manufatureira Yoshida"), a nº1 dos zíperes. 

HBO
Como box office é "bilheteria", a Home Box Office seria uma "bilheteria caseira", referência às origens do canal, célebre por passar sucessos do cinema antes dos
outros.

ASICS
Abreviação do latim alma sana in corpore sano, "alma sã em corpo são" - a gigante esportiva japonesa trocou mens por alma. É, MSICS não iria pegar.

TNG
Trata-se de uma compressão de teenager, "adolescente" em inglês. Não que a marca algum dia tenha sido teen, mas o objetivo era deixar o guarda-roupa adulto menos
sisudo. 

HSBC
Note que na publicidade deles sempre há orientais. Pois o banco surgiu na Ásia, em 1865, como Hongkong and Shanghai Banking Corporation Limited - só o "L" não vingou. 

AXN
A intenção era comprimir o som de action ("ação" em inglês), "équichon". Ficou na intenção, pois todos soletram, "àªi-éx-ên". Pra não perder o costume: era o canal
onde passava Lost.

C&A
Em 1841, os irmãos Brenninkmeijer abriram uma loja de tecidos na Holanda. Sintéticos, Clemens e August batizaram o empreendimento com suas iniciais.

M&M's
Sensação entre soldados na 2ª Guerra com o slogan "derrete na sua boca, não na sua mão", surgiu da parceria de dois
M's: Forest Mars e Bruce Murrie.

3M
Surgiu em 1902 como Minnesota Mining and Manufacturing ("Minnesota Mineração e Manufatura"), e economizou 29 caracteres ao encurtar para 3M.

LG
O nome surgiu da junção de duas marcas de eletrà´nicos sul-coreanas, Lucky e GoldStar. Mas eles preferem que você associe as letras ao slogan
"life is good" - "a vida é boa".

CVC
Como os irmãos C&A, Carlos Vicente Cerchiari usou suas iniciais na marca. Em 1976, CVC saiu da agência de viagens, mas sua sigla ficou.

IBM
Pode chamar de International Business Machines, "[companhia] internacional de máquinas de negócios". É de 1924, quando computador não era pessoal, mas financeiro.

TNT
Mistura de explosivo com nome do fundador, a Turner Network Television surgiu transmitindo esportes, virou canal de filmes clássicos e hoje passa de tudo.

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Deficiências

Já andei por tantos caminhos e já vivi tantas coisas, que hoje vejo
que o preconceito e discriminação estão em cada um de nós, e cabe a nós
quebrá-los para que possamos viver numa sociedade mais justa e humana.

Hoje posso afirmar que:

" Deficiente" é aquele que não consegue modificar sua vida,
aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive,
sem ter consciência de que é dono do seu destino.

"Louco" é quem não procura ser feliz.

"Cego" é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de
miséria.

"Surdo" é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo,
ou o apelo de um irmão.

"Mudo" é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por
trás da máscara da hipocrisia.

"Paralítico" é quem não consegue andar na direção daqueles que
precisam de sua ajuda.

"Diabético" é quem não consegue ser doce.

"Anão" é quem não sabe deixar o amor crescer.

E "Miserável" somos todos que não conseguimos falar com Deus.
Mário Quintana

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Pense bem...

Havia uma moça cega que se odiava porque era cega. Ela odiava toda a
gente, exceto o seu dedicado namorado... Ela podia contar sempre com
ele... Ela disse ao namorado, 'Se eu pudesse ver o mundo, eu me casaria
contigo.'
Um dia, alguém lhe fez uma doação que lhe devolveu a visão.
Quando lhe tiraram os curativos dos olhos, ela conseguiu ver tudo ao seu
redor, inclusive o seu namorado.
Ele perguntou a ela: 'Agora que podes ver o mundo, vai casar comigo?'
A moça olhou para o namorado e reparou que ele era cego. O aspecto dos
olhos do namorado, com as pálpebras fechadas, chocou-a. Ela não estava
esperando tal cena. O pensamento, de que tinha de vê-lo assim para o
resto da vida, levou-a a recusar o pedido de casamento.
O seu namorado saiu em lágrimas e uns dias depois escreveu-lhe um
bilhete dizendo: 'Toma bem conta dos teus olhos, minha querida, pois
antes de eles serem teus, eles eram meus.'
Isso é como a mente humana trabalha, na maioria das vezes,
principalmente quando a nossa situação muda. Apenas alguns se lembram
como era a sua vida antes e de quem os acompanhou nas situações mais
dolorosas.
A vida é um presente.

Hoje, antes de dizeres uma palavra indelicada, - pensa em alguém que não
pode falar.

Antes de te queixares do sabor da comida, - pensa em alguém que não tem
nada para comer.

Antes de te queixares do teu marido ou da tua esposa, - pensa em alguém
que chora na solidão e pede a Deus por uma companhia.

Hoje, antes de te queixares da vida que tens, - pensa em alguém que
morreu 'cedo' demais.

Antes de te lamentares pela distância que tens que dirigir, pensa em
alguém que anda essa mesma distância a pé.

E, quando o cansaço chegar, e te queixares do teu trabalho - pensa nos
desempregados, nas pessoas com deficiência e naqueles que gostariam de
ter um trabalho.

E quando pensamentos negativos te deprimirem, - põe um sorriso no rosto
e lembra que Deus te concede, a cada dia, o milagre de um novo amanhecer
para você desfrutar da vida.

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Padre Fábio de Melo criticou a idolatria à Maria, largou os católicos e se bandeou para o lado dos crentes?

O disse-me-disse acerca do Padre Fábio de Melo está alvoroçando os
católicos e os crentes na internet. Muitos dão como certa a saída
litigiosa do padre da TV Canção Nova e até a sua debandada para o lado
dos protestantes! Alguns sites católicos o acusam de heresia, juntamente
com o padre Joãozinho, por suposta defesa da doutrina luterana da
#consubstanciação#, referente a Eucaristia - significando acreditar que
o Corpo e Sangue de Cristo continuam pão e vinho mesmo após a
consagração- em contraposição à ortodoxia católica na doutrina da
TRANSUBSTANCIAÇÃO, em pleno vigor na ICAR desde o Concílio de Trento.
A notícia é velha e já foi negada em declaração feita por padre
Joãozinho em nome dos dois sacerdotes, contudo, nas redes sociais, de
tempos em tempos, o boato ganha força, como é o caso presente.
A nova #heresia# atribuída ao Padre Fábio de Melo é a crítica veemente
ao Marianismo , à idolatria e ao afastamento de certos arraiais
católicos do Evangelho do Reino e da centralidade de Jesus Cristo.
Para Melo, muitos católicos são cativos de falsas doutrinas, idolatria
vazia que não salva a pessoa. O estopim foi aceso pelos crentes nas
redes sociais.
Some-se a polêmica anterior referente a Eucaristia, ao já conhecido
criticismo de Melo em questões relacionadas ao apego da Igreja ao
dinheiro e à religiosidade vazia com mais o recente vídeo e está criado
o clima que para muitos católicos, em especial os mais conservadores
antevê o rompimento do padre com a Santa Madre Igreja. Conversamos com
alguns interlocutores católicos privilegiados e o consenso é que a
polêmica em relação ao padre Melo é artificial. Pura especulação. O
sacerdote, sempre defendeu as mesmas ideias expostas agora, o que já lhe
rendeu antagonismo público com o outro padre-estrela , o padre Marcelo
Rossi, um Marianista apaixonado, saltitante incentivador de idolatria
aeróbica religiosa. O fato é que existe mesmo um segmento representativo
entre os católicos que denuncia a idolatria e se apoia na doutrina da
salvação pela fé. Os católicos sempre se agradaram muito da declaração
conjunta que a Igreja Romana e os luteranos firmaram a alguns anos.
Contudo, não há nada que indique que esta aproximação em relação a
doutrina da Graça, indique qualquer concessão da ICAR acerca da doutrina
da Eucaristia. Já em relação ao marianismo, embora muito distante do
impulso dado ao movimento por João Paulo II, o papa Francisco já deu
sinais de sua grande devoção ao papel superlativo da grande
intercessora, "mãe de Deus".
A reação dos crentes nas redes sociais:
O alvoroço principal na rede está entre os católicos, contudo, tudo
indica que foram os crentes que jogaram gasolina neste fogo enfurecendo
católicos e acalorando o debate. O mais interessante, e surpreendente, é
a reação diversificada dos crentes às "notícias" nas redes sociais. Há
desde " glória a Deus" e "Babilônia se rendeu", aos céticos e
desconfiados, não esquecendo dos teóricos da conspiração e daqueles que
já confessam simpatia pelo padre e revelando possuir CD's do sacerdote
bonitão. Será que irão trocar o Malafaia pelo ex-padre e futuro pastor
galã?
Enquanto isso, Jesus é todo Amor e paciência.
Assista o vídeo da polêmica do pastor (Ops!) padre Melo:
HTTP://www.youtube.com/embed/tdt4fpA8cBw
Petição, Desagravo e apoio:
Uma petição pública no site AVAAZ endereçada a Emissora Canção Nova já
está circulando nas redes sociais pedindo o afastamento do Padre Fábio
de Melo do Programa Direção Espiritual.
Uma das razões, seria o vídeo acima, e que rapidamente se tornou
popular nas redes sociais. Suas declarações que não chegam a dois
minutos, atingem em cheio um dos dogmas da Igreja Católica e motivo de
divisão há séculos entre católicos e evangélicos.
A petição acusa o padre Fábio de Melo de heresia e rebeldia.
Até o momento a referida petição contava com poucas adesões e parece ser
mais um factoide explorado nas redes sociais do que o fruto de um
movimento real de desapreço ao padre. A despeito da grande polêmica, o
padre conta com a admiração de seus irmãos católicos e não há muita
gente disposta a lhe fazer este desagravo público. Já entre os
evangélicos, é notável o apoio dado ao padre em suas recentes
declarações e não são raras as manifestações positivas e de incentivo a
Fábio de Melo.
Em resumo, o padre Fábio de Melo segue "bem na fita".

E Jesus;;; Todo amor e paciência!!!

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Tá na cara!

Coisas que ouvimos no dia a dia:

Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
Se suicidou. (Alguém já suicidou outra pessoa?)
Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios.Aliás,ainda bem!)
Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo.)
Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado?)
Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.)
Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
Ao telefone: "fulano não se encontra neste momento'(por que? ele se perdeu?)
Goteira no teto. (No chão é impossível!)
Estrelas do céu. (Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?)
Faroeste distante.(Far# já significa distante (em inglês.)
*E na área de RH? É uma verdadeira diversão ver as
fichas de acidentes do trabalho. Cada descrição:
Miopia nas vistas: Será que alguém pode ficar míope do nariz?
Tornozelo do pé: O tornozelo fica na região do pé, e não no braço.
Maluco da cabeça: Não se consegue ficar maluco da barriga.
Dedo anular da mão: Nunca vi ninguém usar anel no dedo do pé.
Joelho da perna: (sem comentarios.)

Tenho a certeza de que você vai lembrar de outras pérolas como
essas.

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Naquele tempo...

Jesus de Nazaré

Aqueles eram dias em que Roma dominava o mundo...
Sua águia sedenta de sangue sobrevoava o cadáver das civilizações e
povos vencidos. Os valores éticos eram esquecidos... A desconsideração
moral permitia que os ideais da humanidade fossem manipulados pelas
estruturas políticas odientas que levavam por terra as construções
filosóficas e espirituais do passado. Foi nessa paisagem que Jesus veio
apresentar a doutrina de amor, propondo uma nova ordem fundamentada na
solidariedade fraternal. Surgiu na Terra o Homem-Luz para modificar a
arcaica estrutura do homem-fera. Tratava-se de Personalidade
inconfundível e única. Deixava transparecer nos olhos, profundamente
misericordiosos, uma beleza suave e indefinível. Longos e sedosos
cabelos molduravam-Lhe o semblante compassivo, como se fossem fios
castanhos, levemente dourados por luz desconhecida. Sorriso divino,
revelando ao mesmo tempo bondade imensa e singular energia. Irradiava da
Sua melancólica e majestosa figura uma fascinação irresistível. Sua
palavra, Seus feitos, Seus silêncios estóicos dividiram os tempos e os
fatos da história. Conviveu com a ralé, e, trabalhando-a logrou fazer
heróis e santos, servidores incansáveis e ases da abnegação...
Utilizando-se do cenário da natureza, compôs a mais comovedora sinfonia
de esperança. Na cátedra natural de um monte, apresentou a regra áurea
para a humanidade, através dos robustos e desafiadores conceitos
contidos nas bem-aventuranças. Dignificou um estábulo e sublimou uma
cruz... Exaltou um grão pequenino de mostarda e repudiou a hipocrisia
dourada dos poderosos em trânsito para o túmulo, quanto a covardia mofa,
embora disfarçada, dos déspotas da ilusão mentirosa. Levantou
paralíticos. Limpou leprosos. Restituiu a visão a cegos. Reabilitou
mulheres infelizes. Curou loucos. Reanimou desalentados e sofredores. Em
troca do amor que dedicou foi alçado à cruz... Seus pés, que tanto
haviam caminhado para a semeadura do bem, estavam ensangüentados. Suas
mãos generosas e acariciadoras eram duas rosas vermelhas, gotejando o
sangue do suplício. Sua fronte, em que se haviam abrigado os pensamentos
mais puros do mundo, se mostrava aureolada de espinhos. O Mestre,
todavia, que vivera e falara da Boa Nova que é toda uma cascata de luz e
de alegria, prenunciando a vitória da vida sobre a morte, do bem sobre
o mal, da bondade sobre a perversidade, roga a Deus com extrema
sinceridade: "Pai, perdoa-lhes, porque não sabem o que fazem!..." O amor
é o perene amanhecer, após as sombras ameaçadoras. A palavra de Jesus,
na tônica do amor, é a canção sublime que embalou Sua época e até hoje
constitui o apoio e a segurança das vidas que se Lhe entregam em
totalidade.

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O Homem nú...

Ao acordar, disse para a mulher:
- Escuta, minha filha: hoje é dia de pagar a prestação da televisão, vem aí o
sujeito com a conta, na certa. Mas acontece que ontem eu não trouxe dinheiro da
cidade, estou a nenhum.
-- Explique isso ao homem -- ponderou a mulher.
-- Não gosto dessas coisas. Dá um ar de vigarice, gosto de cumprir rigoro-
samente as minhas obrigações. Escuta: quando ele vier a gente fica quieto aqui
dentro, não faz barulho, para ele pensar que não tem ninguém. Deixa ele bater
até cansar -- amanhã eu pago.
Pouco depois, tendo despido o pijama, dirigiu-se ao banheiro para tomar um
banho, mas a mulher já se trancara lá dentro. Enquanto esperava, resolveu fazer
um café. Pôs a água a ferver e abriu a porta de serviço para apanhar o pão. Como
estivesse completamente nu, olhou com cautela para um lado e para outro antes
de arriscar-se a dar dois passos até o embrulhinho deixado pelo padeiro sobre
o mármore do parapeito. Ainda era muito cedo, não poderia aparecer ninguém.
Mal seus dedos, porém, tocavam o pão, a porta atrás de si fechou-se com estrondo,
impulsionada pelo vento.
Aterrorizado, precipitou-se até a campainha e, depois de tocá-la, ficou à es-
pera, olhando ansiosamente ao redor. Ouviu lá dentro o ruído da água do chuveiro
interromper-se de súbito, mas ninguém veio abrir. Na certa a mulher pensava que
já era o sujeito da televisão. Bateu com o nó dos dedos:
-- Maria! Abre aí, Maria. Sou eu -- chamou, em voz baixa.
Quanto mais batia, mais silêncio fazia lá dentro.
Enquanto isso, ouvia lá embaixo a porta do elevador fechar-se, viu o ponteiro
subir lentamente os andares. . . Desta vez, era o homem da televisão!
Não era. Refugiado no lance da escada entre os andares, esperou que o ele-
vador passasse, e voltou para a porta de seu apartamento, sempre a segurar nas
mãos nervosas o embrulho de pão:
-- Maria, por favor! Sou eu!
Desta vez não teve tempo de insistir: ouviu passos na escada, lentos, regula-
res, vindos lá de baixo. . . Tomado de pânico, olhou ao redor, fazendo uma pirueta,
e assim despido, embrulho na mão, parecia executar um ballet grotesco e mal en-
saiado. Os passos na escada se aproximavam, e ele sem onde se esconder. Correu
para o elevador, apertou o botão. Foi o tempo de abrir a porta e entrar, e a em-
pregada passava, vagarosa, encetando a subida de mais um lance de escada. Ele
respirou aliviado, enxugando o suor da testa com o embrulho do pão.
Mas eis que a porta interna do elevador se fecha e ele começa a descer.
-- Ah, isso é que não! -- fez o homem nu, sobressaltado.
E agora? Alguém lá embaixo abriria a porta do elevador e daria com ele ali,
em pelo, podia mesmo ser algum vizinho conhecido. . . Percebeu, desorientado,
que estava sendo levado cada vez para mais longe de seu apartamento, começava
a viver um verdadeiro pesadelo de Kafka, instaurava-se naquele momento o mais
autêntico e desvairado Regime do Terror!
-- Isso é que não -- repetiu, furioso.
Agarrou-se à porta do elevador e abriu-a com força entre os andares, obrigando-
o a parar. Respirou fundo, fechando os olhos, para ter a momentânea ilusão de que
sonhava. Depois experimentou apertar o botão do seu andar. Lá embaixo conti-
nuavam a chamar o elevador. Antes de mais nada: "Emergência: parar". Muito
bem. E agora? Iria subir ou descer? Com cautela desligou a parada de emergên-
cia, largou a porta, enquanto insistia em fazer o elevador subir. O elevador subiu.
-- Maria! Abre esta porta! -- gritava, desta vez esmurrando a porta, já sem
nenhuma cautela. Ouviu que outra porta se abria atrás de si.
Voltou-se, acuado, apoiando o traseiro no batente e tentando inutilmente
cobrir-se com o embrulho de pão. Era a velha do apartamento vizinho:
-- Bom dia, minha senhora -- disse ele, confuso. -- Imagine que eu. . .
A velha, estarrecida, atirou os braços para cima, soltou um grito:
-- Valha-me Deus! O padeiro está nu!
E correu ao telefone para chamar a polícia:
-- Tem um homem pelado aqui na porta!
Outros vizinhos, ouvindo a gritaria, vieram ver o que se passava:
-- É um tarado!
-- Olha, que horror!
-- Não olha não! Já pra dentro, minha filha!
Maria, a esposa do infeliz, abriu finalmente a porta para ver o que era. Ele
entrou como um foguete e vestiu-se precipitadamente, sem nem se lembrar do
banho. Poucos minutos depois, restabelecida a calma lá fora, bateram na porta.
-- Deve ser a polícia -- disse ele, ainda ofegante, indo abrir.
Não era: era o cobrador da televisão.

Fernando Sabino

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Ser Mineiro

"Ser mineiro é não dizer o que faz, nem o que vai fazer, é fingir que
não sabe aquilo que sabe, é falar pouco e escutar muito, é passar por
bobo e ser inteligente, é vender queijos e possuir bancos. Um bom
mineiro não laça boi com imbira, não dá rasteira no vento, não pisa no
escuro, não anda no molhado, não estica conversa com estranhos, só
acredita na fumaça quando vê fogo, só arrisca quando tem certeza, não
troca um pássaro na mão por dois voando. Ser mineiro é dizer "uai", é
ser diferente, é ter marca registrada, é ter história. Ser mineiro é ter
simplicidade e pureza, humildade e modéstia, coragem e bravura,
fidalguia e elegância. Ser mineiro é ver o nascer do sol e o brilhar da
lua, é ouvir o cantar dos pássaros e o mugir do gado, é sentir o
despertar do tempo e o amanhecer da vida. Ser mineiro é ter fé e ser
conservador, é cultivar as letras e artes é ser poeta e literato, é
gostar de política, é amar a liberdade, é viver nas montanhas, é ter a
vida interior, é ser gente".
Fernando Sabino
(do grupo de Mineiros seletos!))

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Acontecendo no Rio Grande do Norte

Aconteceu em João Câmara-RN

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia e os abalos em João Câmara,
o Governo Brasileiro resolveu investir em tecnologia de prevenção para
cobrir todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional , poucos dias após entrar
em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no
Nordeste do Brasil. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de
João Câmara.
Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com
urgência".
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que
dizia:
'Aqui é da Polícia de João Câmara. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas.
Todas as prostitutas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da muléstia aqui.'


Na aula de religião em Mossoró-RN
Na aula de religião, dizia o Padre:
-Como vocês sabem, nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi
Eva.
Nisso, um aluno interrompe o Padre: -Não é verdade.
-Como não é verdade? -pergunta o Padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
-Olha, meu filho, respondeu o Padre, os seus problemas de família não me interessam...


Essa aconteceu no ônibus para Açú-RN
No ônibus, o Padre da Matriz da cidade de Açú,senta ao lado de um
sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o
jornal.
Logo, o bêbado pergunta ao padre:- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, querendo dar uma lição no bêbado, o pároco respondeu:
- É uma doença terrível que atinge as pessoas que
vivem com mulheres em promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e
outras coisas! entendeu?
O bêbado calou-se e continuou com os olhos arregalados, fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o
Padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
E o bêbado respondeu:
- Eu?Eu não tenho isso não !Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!

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Canetas BIC-O furinho

Você sabe para que serve aquele furinho na lateral das canetas BIC?

As canetas BIC são um sucesso, para dizer o mínimo. Todos os dias, milhares
delas são vendidas ao redor do mundo. Não é à toa que é possível encontrar
uma dessas canetas onde quer que você vá. Sem contar que sempre temos uma
na bolsa, no escritório, na escrivaninha e por aí vai... Mastigadas,
quebradas ou até mesmo sem a tampa, sempre tem uma caneta BIC por perto,
não é mesmo?!
É divertido pensar que a motivação para criar uma caneta esferográfica veio
de László Bíró, um jornalista húngaro que estava cansado de encher canetas
tinteiro e ter de esperar que a tinta secasse após a escrita. E a ideia
para a invenção veio no dia em que ele viu uma bola rolar sobre uma poça
d'água, deixando um rastro de água por onde passava. A partir daí, ele se
reuniu com seu irmão György, que era químico, para inventar uma versão
comercialmente viável do objeto.
Em 1938, os irmãos Bíró patentearam o design que trazia como diferencial
uma pequena bolinha na ponta, que rolava e liberava a tinta do cartucho.
Embora tenham existido versões anteriores de canetas esferográficas, boa
parte delas não fez sucesso por apresentar vazamentos, ressecamento e
problemas na distribuição de tinta. Dois anos depois, os irmãos começaram a
licenciar o design para fabricantes dos Estados Unidos e da Inglaterra e em
pouco tempo a história das canetas BIC teve início.
*O segredo dos furinhos:
Em 1950, o fabricante de canetas francês Marcel Bich
lançou sua primeira versão sob a licença dos irmãos Bíró.
Como precisava dar um nome para seu produto, o empresário adotou o próprio
sobrenome com uma pequena diferença e criou a "BIC Cristal". Além disso,
ele resolveu mais algumas falhas que o design ainda apresentava e deu
início à produção em massa e de baixo custo.
Para controlar melhor o fluxo, Bich investiu em tecnologia suíça para
conseguir uma esfera que permitisse que a tinta corresse livremente. Além
disso, ele alterou a viscosidade do produto para evitar vazamentos e
ressecamentos. Foi nesse momento também que surgiu o furinho enigmático que
fica na lateral de todas as BICs.
Por mais inútil que pareça, esse furo serve para igualar a pressão
atmosférica dentro e fora da caneta. Sem ele, não seria possível usar o
objeto dentro de um avião ou no topo de um prédio bem alto, por exemplo.
A diferença na pressão faria com que a caneta estourasse - e todo mundo sabe
a sujeira que isso faz. Por esse motivo, os pilotos britânicos e americanos
utilizaram largamente as canetas esferográficas durante a Segunda Guerra
Mundial, por ser o único objeto com que se podia escrever com segurança no
ar, o que também ajudou a popularizar o produto.
De acordo com o site da BIC <http://www.bicworld.com/us/pages/faq/>, cerca
de 90% das canetas produzidas hoje contam com esse recurso para evitar
vazamentos. Mas as BICs ainda têm mais um furinho enigmático: em 1991, as
canetas também ganharam uma abertura na tampa. Mas, dessa vez, o furo não
tem como objetivo melhorar o funcionamento do objeto, e sim aumentar a
segurança de seus usuários. As tampas têm um furo na ponta em cumprimento a
uma medida de segurança internacional que pretende diminuir o risco de que
crianças (e os adultos que costumam mastigar canetas BIC também!) se
sufoquem com a peça, já que o furo permite a passagem de ar caso a tampa
seja engolida.
*Fonte:
BIC World:http://www.bicworld.com/us/pages/faq/
BIC History:https://s3.amazonaws.com/bicworld2/files/pdfs/BIC+history-booklet-EN_OCT13.pdf

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De novo???

TUMA JÚNIOR DIZ QUE RELAÇÃO JBS FRIBOI COM OS GOVERNOS DO PT É A MAIOR "LAVANDERIA DA HISTÓRIA DA AMÉRICA LATINA

Mais uma denúncia quente do delegado de polícia e ex-secretário
nacional de justiça do Governo Lula, Romeu Tuma Junior, esquenta o
debate político no Brasil em 2014. Depois de desnudar o PT através do
livro "Bomba, Assassinato de Reputações", Tuminha entrou de sola nos
governos do PT ao tratar das eleições deste ano.
Ao responder na rede social Twitter ao engenheiro civil e professor da
Universidade Federal do Paraná, Ossami Sakamori, Tuma Junior levantou a
bola para um assunto de extrema gravidade. O professor Ossami Sakamori
trouxe a Tuma Junior a informação da gigantesca dívida do grupo
empresarial JBS Friboi com o BNDES, que beira a R$ 30 bilhões, sendo que
a empresa vale apenas R$ 8 bilhões.
A coisa engrossou quando o professor da Universidade do Paraná informou
a Tuma Junior que o Grupo JBS Friboi bancará a campanha de Dilma
Rousseff (PT) em 2014.
O ex-secretário nacional de justiça do governo Lula, um homem dos mais
bem informados da república, bateu pesado ao responder Ossami Sakamori:
Tuminha garante que quando tudo vier à tona quanto a relação JBS Friboi
e Governos do PT, o Brasil verá aquilo que ele diz ser "A MAIOR
LAVANDERIA DA HISTÓRIA DA AMÉRICA LATINA".
Fonte: .canalgama

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5 técnicas para aumentar o prazer feminino (infalível)

5 técnicas para aumentar o prazer feminino (infalível)

Técnica nº 1: MÃOS MOLHADAS
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a
pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para
louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água
e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem
molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar,
coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do
prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a
louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: VIBRANDO PELA SALA
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai
fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o
na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá
movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo
o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário
até atingir os resultados.

Técnica nº 3: CAMISETA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e
reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a
agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua
performance a todas as amigas dela.
Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em
pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a
quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada
vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua
companheira vai ficar extasiada.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.
Repita a operação com as roupas coloridas...

Técnica nº 4: O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você
quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter
certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe
novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento
médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um
tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo
causar riscos irreversíveis à saúde da mulher. Esta técnica leva algum
tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente
sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la.
numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa..
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar
em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático
em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está
lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a
Técnica nº 1.

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Medicina da Doença

COMO A MEDICINA DA DOENÇA FUNCIONA

Aos 30 anos, você tem uma depressãozinha, uma tristeza meio persistente: prescreve-se FLUOXETINA.
A Fluoxetina dificulta seu sono. Então, prescreve-se CLONAZEPAM, o
Rivotril da vida. O Clonazepam o deixa meio bobo ao acordar e reduz sua
memória. Volta ao doutor. Ele nota que você aumentou de peso. Aí,
prescreve SIBUTRAMINA.
A Sibutramina o faz perder uns quilinhos, mas lhe dá uma taquicardia
incômoda. Novo retorno ao doutor. Além da taquicardia, ele nota que
você, além da "batedeira" no coração, também está com a pressão alta.
Então, prescreve-lhe LOSARTANA e ATENOLOL, este último para reduzir sua
taquicardia.
Você já está com 35 anos e toma: Fluoxetina, Clonazepam, Sibutramina,
Losartana e Atenolol. E, aparentemente adequado, um "polivitamínicos" é
prescrito. Como o doutor não entende nada de vitaminas e minerais, manda
que você compre um "Polivitamínico de A a Z" da vida, que pra muito
pouca coisa serve. Mas, na mídia, Luciano Huck disse que esse é ótimo.
Você acreditou, e comprou. Lamento!
Já se vão R$ 350,00 por mês. Pode pesar no orçamento. O dinheiro a ser
gasto em investimentos e lazer, escorre para o ralo da indústria
farmacêutica. Você começa a ficar nervoso, preocupado e ansioso (apesar
da Fluoxetina e do Clonazepam), pois as contas não batem no fim do mês.
Começa a sentir dor de estômago e azia. Seu intestino fica "preso". Vai
a outro doutor. Prescrição: OMEPRAZOL + DOMPERIDONA + LAXANTE "NATURAL".
Os sintomas somem, mas só os sintomas, apesar da "escangalhação" que
virou sua flora intestinal. Outras queixas aparecem. Dentre elas, uma é
particularmente perturbadora: aos 37 anos, apenas, você não tem mais
potência sexual. Além de estar acontecendo com frequência , tem
pouquíssimo esperma e a libido está embaixo dos pés.
Para o doutor da medicina da doença, isso não é problema. Até manda você
escolher o remédio: SILDANAFIL, TADALAFIL, LODENAFIL ou VARDENAFIL,
escolha na sorte. Sua potência melhora, mas, como consequência, esses
remédios dão uma tremenda dor de cabeça, palpitação, vermelhidão e
coriza. Não há problema, o doutor aumenta a dose do ATENOLOL e passa uma
NEOSALDINA para você tomar antes do sexo. Se precisar, instila um
"remedinho" para seu corrimento nasal, que sobrecarrega seu coração.
Quando tudo parecia solucionado, aos 40 anos, você percebe que seus
dentes estão apodrecendo e caindo. (entre nós, é o antidepressivo). Tome
grana pra gastar com o dentista. Nessa mesma época, outra constatação:
sua memória está falhando bem mais que o habitual. Mais uma vez, para
seu doutor, isso não é problema: GINKGO BILOBA é prescrito.
Nos exames de rotina, sua glicose está em 110 e seu colesterol em 220.
Nas costas da folha de receituário, o doutor prescreve METFORMINA +
SINVASTATINA. "É para evitar Diabetes e Infarto", diz o cuidador de sua
saúde(?!).
Aos 40 e poucos anos, você já toma: FLUOXETINA, CLONAZEPAM, LOSARTANA,
ATENOLOL, POLIVITAMÍNICO de A a Z, OMEPRAZOL, DOMPERIDONA, LAXANTE
"NATURAL", SILDENAFIL, VARDENAFIL, LODENAFIL ou TADALAFIL, NEOSALDINA
(ou "Neusa", como chamam), GINKGO BILOBA, METFORMINA e SINVASTATINA
(convenhamos, isso está muito longe de ser saudável!).
Mil reais por mês! E sem saúde!!!
Entretanto, você ainda continua deprimido, cansado e engordando. O
doutor, de novo. Troca a Fluoxetina por DULOXETINA, um antidepressivo
"mais moderno". Após dois meses você se sente melhor (ou um pouco "menos
ruim"). Porém, outro contratempo surge: o novo antidepressivo o faz
urinar demoradamente e com jato fraco. Passa a ser necessário levantar
duas vezes à noite para mijar. Lá se foi seu sono, seu descanso
extremamente necessário para sua saúde. Mas isso é fácil para seu
doutor: ele prescreve TANSULOSINA, para ajudar na micção, o ato de
urinar. Você melhora, realmente, contudo... não ejacula mais. Não sai
nada!
Vou parar por aqui. É deprimente. Isso não é medicina. Isso não é saúde.
Essa história termina com uma situação cada vez mais comum: a DERROCADA
EM BLOCO da sua saúde. Você está obeso, sem disposição, com sofrível
ereção e memória e concentração deficientes. Diabético, hipertenso e com
suspeita de câncer. Dentes: nem vou falar. O peso elevado arrebentou seu
joelho (um doutor cogitou até colocar uma prótese).
Surge na sua cabeça a ideia maluca de procurar um CIRURGIÃO BARIÁTRICO,
para "reduzir seu estômago" e um PSICOTERAPEUTA para cuidar de seu juízo
destrambelhado é aconselhado.
Sem grana, triste, ansioso, deprimido, pensando em dar fim à sua
minguada vida e... DOENTE, muito doente! Apesar dos "remédios" (ou por
causa deles!!). A indústria farmacêutica? "Vai bem, obrigado!", mais
ainda com sua valiosa contribuição por anos ou décadas. E o seu doutor?
"Bem, obrigado!", graças à sua doença (ou à doença plantada
passo-a-passo em sua vida).
' Carlos Bayma

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Caminhão de lixo

Um dia peguei um táxi para o aeroporto.
Estávamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro saltou do estacionamento na nossa frente.
O taxista pisou no freio, deslizou e escapou por um triz do outro carro!
O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente.
Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o outro cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amável e amigável.
Indignado lhe perguntei: "Porque você fez isso? Esse cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!"
Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo de "a Lei do Caminhão de Lixo".
Ele explicou que: "Muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de desapontamento.

À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente. Isso não

é problema seu! Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem e vá em frente.. Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa

ou nas ruas. Fique tranquilo, respire, e deixe o lixeiro passar."
O princípio disso é que as pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia.
A vida é muito curta, não leve lixo. Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustrações. Ame as pessoas que te tratam

bem. E trate bem as que não o fazem.
A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe.
Tenha um bom dia, livre de lixo!

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Expressões e Significados

Você sabe o real significado das expressões abaixo?
Você com certeza está usando-as de forma imprópria.
Então, sempre é tempo de aprender!

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.
ABREVIATURA = Ato de abrir um carro de polícia.
AÇUCAREIRO = Revendedor de açucar que vende acima da tabela.
ADVERSÁRIO = Dia do aniversário do fanho.
ALOPATIA = Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARTESÃO - aparentando excitação.
ASPIRADO = Carta de baralho completamente maluca.
BARBICHA = Boteco para gays.
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO - relação sexual repetida.
CAATINGA= Cheiro ruim.
CANGURÚ = Líder espiritual de cachorro.
CLEPTOMANÍACO = Mania de Eric Clepton.
COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO - elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
CONTRIBUIR = Ir para algum lugar com vários índios.
CONVERSÃO = Papo prolongado.
CRETINO - nativo de Creta.
DEPAUPERADO - operado de fimose.
DESANUVIADO - a gloria do gay.
DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.
DESTILADO = Aquilo que não está do lado de lá.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA = Prender uma moça.
DOCUMENTADO - pessoa habituada em passar menta no anus.
EDIFICIO - antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F".
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o anus.
ENTREGUEI - Estar entre dois homossexuais.
ESFERA - animal selvagem já domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
EXPEDIDOR = Mendigo que mudou de classe social.
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
GENEROSA - fator genético da rainha das flores.
GENITÁLIA = Órgão reprodutor dos italianos.
GINCANA - bebida contendo gim e pinga.
GLANDE - sinônimo de "enolme".
GLOSAR - atingir o "oglasmo".
HALOGÊNIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó' para lavar partes intimas.
INTIMAÇÃO - o mesmo que caricias sexuais.
KARMA = Expressão mineira de evitar o pânico.
LOCADORA = Uma maluca que se chama Dora.
LUZ SOLAR = Sapato iluminado por baixo.
MINISTERIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO - missa muito longa.
NEGATIVA - negra muito trabalhadora.
NEGOCIANDO - negro entrando no cio.
OBSCURO - "OB" de cor preta.
PAULATINO - pênis de nativo das Américas: central e do sul.
PORNOGRÁFICO = O mesmo que colocar no desenho.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
PSICOPATA = Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
RATIFICAR - Tornar-se um rato.
REGIME MILITAR = Rotina de dieta e exercícios feitos pelo Exército.
SAARA = Mulher de Jaacó.
SOLUçãO - forte soluço.
SUPERSTIÇÃO - negro muito forte.
TABELA - sinônimo de "estar muito bonita".
TALENTO = Aquilo que está muito devagar.
TRIGAL = Cantora baiana elevada ao cubo.
UNÇÃO = Erro de concordância verbal. O certo seria : "um é".
VIOLENTAMENTE - Ver com lentidão.
VOLÁTIL = Avisar ao tio que "vai lá".
XIITA - nome da macaca do tarzan.
ZUNZUNZUN= Na fórmula 1, momento em que os três líderes passaram por você.

Expressões em inglês e suas traduções:
A FAIR LADY - A mulher que trabalha na feira
A HOT DAY - Dei um arroto
A STAR IN THE SKY - Estar no céu
ALL NIGHT LONG - Tudo de nylon
AMBITIOUS -Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.
AN ICE CREAM - Um crime cometido com frieza
ANY TIME - "n" vezes
APPLE PIE - Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.
ARE YOU SICK? - Qual é seu CIC?
BARBECUE - Barba e ...
BEACH -Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
BECAUSE - Usando os bicos
BEFORE - Esteja fora, saia
BEGIN -Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
BIG BEN - Benzão
BODY - Animal que vive no pasto: O trem,às 18:00 hs, tem cheiro de BODY.
BORN TO LOOSE - Nascido em Toulouse
BOTTON - Colocar. Ex: Eles botton tudo no lugar errado.
BROKEN HEART - Coração bloqueado
BROUGHT - Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!!
BYTE - Agredir: Ele sempre BYTE nela.
CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CAN'T - Antônimo de frio: O café esta muito CAN'T!!!
CHEESE - Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.
CLOCK - Marca de panela: A panela de pressão lá de casa é CLOCK.
COFFEE - Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!
CORN FLAKES - Cornos e frescos
CREAM - Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM.
DARK - Palavra usada em provérbio: E' melhor DARK receber!!!
DATE - Verbo deitar: DATE-se aí.
DAY - Verbo dar: DAY um presente pra ele.
DICK - Começo de musica brega: DICK vale o céu e o sol azul sempre a brilhar
ELEVEN - Erguer: ELEVEN até esta altura.
EVERYBODY - Todos os bodes
EYE - Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!!!
FAIL - Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!!
FEEL - Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.
FELL GOOD - Bom fio
FOR EVER - Quatro evas
FOUGHT - Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?
FOUR SEASONS - Os quatro dentes do siso
FOURTEEN - Pessoa baixa e forte
FREE SHOP - Chope de graça
FRENCH - Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!
GO AHEAD - Gol de cabeça
GO HOME - Vá' a Roma
GOOD - Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.
GOOD BALL - Bola de gude
GOOD BYE - Boas compras
HALOWEEN - Alo, hein?
HAND - Render: Você se HAND?
HANDSOME - Alguma mão
HAPPY NEW YEAR - Feliz ouvido novo
HAT - Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT.
HELLO - Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede.
HER EYES - As dores dela
HIGHTLIGHTS - Ali, luzes
HIS MY SON- Ele é maçon
I DON'T CARE - Eu não quero
I DON'T GO - Eu dou um gol
I GO NOW - Agora não
I GO TOMORROW - O gato morreu
I WANT TO SEE MY SON Eu ontem tossi maca
I'M ALONE - Estou na lona
I'M HUNGRY - Eu sou húngaro
I'M SAD - Estou com sede
ICE - Expressão de desejo: ICE ela me desse bola.
IT'S TEN O'CLOCK - Ele tem relógio
IT'S TOO LATE - E muito leite
KNOW HOW - Saber latir
LABEL - Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
LAY - Norma a ser seguida; Roubar é contra a LAY.
LAYOUT - Fora da lei
MAY GO - No futebol . O Pelé fez um MAY GO . A bola bateu na trave.
MAY GO - Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.
MERRY CHRISTMAS - Maria Cristina
MISTER - Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER.
MONDAY - Dei uma ordem
MONDAY - Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.
MORNING - Nem quente, nem frio: Meu café' esta MORNING.
MUST GO -Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu chinelo!!!
NEVER - Flocos de gelo que caem no inverno: E' bom fazer bonecos de NEVER.
NEW - Sem roupa: Ele saiu NEW de casa?
OH, MY GOD - Oh, meu gado
ORIENT EXPRESS - Antiga Imprensa do oriente
PACKER - Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!!
PAINT - Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT?
PART - Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!!
POSTONE A PARTY - Colocar uma parte no poste
PRISIONEER - Prisão próxima
RIVER - Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!
SAD - Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem SAD.
SAY YOU -Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes.
SHE MUST AGO - Ela mastigou
SHE'S CUTE - Ela escute
SHE'S TRYING AGAIN - Ela trai alguém
SHE'S WONDERFUL - Queijo maravilhoso
SHOOT - Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER,mas recebi um SHOOTT.
SHOW - Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!
SO FREE - Passei mal, como sofri
SOCCER - Agessão física: Dei um SOCCER nele!!!
SOCCER - do verbo querer . ele SOCCER ver televisão;
SOMEWHERE - Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer.
SORRY, HONEY - Sorri, meu
STOCK CAR - Estocar, fazer estoque
STOCK CAR -Guardar matérias em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
TALK - Pó branco que as mães passam nos bebes: O melhor TALK é o Johnson.
TELLING THE TRUTH - Talão do T.R.T.
TEN - Verbo possuir: Ele não TEN casa própria!
THAT'S ALL - Ele é o "tal"!
THE BOY IS BEHIND THE DOOR O boi esta' berrando de dor
THE SMITHES -Mandar embora: O patrão THE SMITHES quem não trabalha.
TO BE CHAMPION - Ser campeão duas vezes em seguida
TO SEE - O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!
TO SIR WITH LOVE - Tossir com amor
TOO MUCH - Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
TURTTLE - Antônimo de reto: Bêbado só' anda TURTTLE.
U.S.MAIL - Meio dos Estados Unidos
UNCAO - erro de concordância, o correto seria " um é ".
UP-TO-DATE - Levanta que eu quero deitar
VAIN - Verbo vir: Eles VAIN hoje?
VASE - Jogada: Agora é sua VEISE.
WELCOME - Coma bem, com apetite
WITH NOISE - Conosco
YEAR - Deixar, partir: Ela teve que YEAR.
YELLOW - Com ela, junto: Saímos eu YELLOW.
YELLOW RIVER - Ela é horrível
YOU - Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão como vai?

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Para você

Quando você se levantou pela manhã, Eu já havia preparado o sol para
aquecer o sEu dia, e o alimento para a sua nutrição.
Sim, Eu providenciei tudo isso.
Vigiava o sEu sono, sua família e sua casa.
Esperei pelo sEu "Bom dia", mas você se esquecEu...
Bem, você parecia ter tanta pressa que Eu perdoei.
O sol aparecEu, as florestas ofereceram os sEus perfumes, a brisa da
manhã lhe acompanhou, e, você nem se lembrou que Eu havia preparado tudo
para você.
SEus familiares sorriam, sEus colegas lhe saudaram, você trabalhou,
estudou, viajou, realizou negócios, alcançou vitórias, mas...
você não percebeu que Eu estava cooperando com você e mais, teria
ajudado se você tivesse Me dado uma chance...
Eu sei, você corre tanto... Eu perdoei.
Você leu bastante e ouviu muita coisa, viu mais ainda, e não teve tempo
de ler ou de ouvir a meu respeito.
Eu quis até lhe aconselhar , mas você nem pensou nessa possibilidade.
Seus olhos, seus pensamentos, seus lábios, seriam melhores. O mal seria
menor e o bem seria muito maior em sua vida.
A chuva que caiu à tarde foram minhas lágrimas por sua ingratidão,
mas... foram também a minha benção sobre a terra para que não lhe falte o pão e
a água.
Findou o seu dia. Você voltou para casa.
Mandei a lua e as estrelas tornarem a noite mais bonita para lembrar-lhe
o meu amor por você.
Certamente, agora, você vai dizer um "Obrigado" e "Boa Noite".
Psiu!... Está ouvindo?... Já dormiu!!! Que pena!!!
Boa noite, durma bem. Eu fico velando por você.
JESUS Cristo

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A fórmula

Se Jesus fosse um produto, desses que se vende em supermercados,
lojas de departamento ou e-commerces, Ele seria um desafio para a minha
profissão (publicidade). Seria daqueles produtos que não tem
público-alvo, porque o alvo seria todo ser que respira. Seria para os
que estão fracos e desanimados, mas também os que têm sede e fome de
justiça. Seria quase uma contradição - tão fácil quanto complicada, uma
vez que sua mensagem é simples, mas sua aplicabilidade não é compatível
com a nossa natureza. Mas, sem dúvida, seria um excelente produto, sem
contraindicação, para todas as idades, povos, tribos, raças, línguas e
nações, pois Ele é o que todo o mundo quer (e, como diria aquele rapaz
de Liverpool, é tudo o que precisamos): amor. Muita gente já entendeu a
potencialidade do produto Jesus. E, como uma boa publicidade faz,
estampa-se uma marca no produto para vendê-lo na linguagem que o cliente
vai entender e se sentir impelido a comprar. Veja, digo "cliente" e não
público-alvo desta vez porque, nessa venda, o que importa não é quem
precisa do produto e sim quem pode pagar o seu preço. Guardem as facas,
desta vez não vou falar das teologias da prosperidade, até mesmo porque
você já está cansado de saber sobre elas e, quando leu a última frase,
já fez o comparativo cabível. O problema é que Jesus virou moeda de
troca. Tem até uma coisa que me faz lembrar as metas corporativas que eu
vivia há alguns anos: "Venha como estás, mas se prepare que você terá
que mostrar resultados. " Acho que só não dá PROCON a publicidade religiosa
enganosa porque ninguém quer ouvir um "Deus te pague" no final do
processo. Não que eu não acredite em mudanças, milagres e
transformações, mas é que elas são consequência, não o fim. O modo de
vender Jesus transformou toda a sua essência em um leque de vantagens
que você paga com boa conduta. Mas desde quando e onde está escrito (na
Bíblia, por assim dizer) que Deus faz barganhas? Jesus não veio trazer
conforto, ao contrário Ele disse "VÁ PRA TUDO QUANTO É CANTO para falar
sobre a novidade de vida que eu vim anunciar". Jesus não prometeu uma
vida mais fácil, ao contrário, Ele disse "no mundo vocês terão momentos
ruins, mas animem-se". Jesus não veio trazer sossego, e sim espada, e
ainda convocou pro "pega-prá-capar" todo aquele que entendesse sua
mensagem. A fórmula lógica de Jesus é uma só: ame e as demais coisas
acontecerão. Mas amar, como eu disse, está além das nossas forças. Nossa
natureza é egoísta, mesquinha, orgulhosa. Por isso, o amor que Jesus
pregava não tinha nada a ver com sentimentos. Era pura decisão de estar
disposto a sofrer, crer, esperar e suportar, sem se portar mal, sem
buscar retorno. Difícil aplicar isso num mundo onde tudo o que se quer é
receber algo em troca, onde não se pode estar por baixo. Vender Jesus
como se ele fosse um amuleto ou uma simpatia é mais fácil. Mas, na
verdade, pessoas esperam por uma fórmula mágica que não existe. A lei
que rege o amor nem Newton poderia formular, porque ela definitivamente
não é deste mundo. Quem decide comprar a ideia do amor descobre que ele
vem sem manual, a instalação não é padronizada e, é claro, faz os outros
componentes entrarem em curto quase sempre. E se tentar ensinar outra
pessoa a amar através da sua experiência, criará uma cópia barata, sem
garantia nem validade. Quem disser que "Amar o próximo" é fácil não
entendeu bem como isso funciona. Quanto mais próximo, mais difícil é
amar.
Sendo assim, só me resta, pobre publicitário, te aconselhar:
Experimente Jesus!!! E sinta toda a diferença.

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Um problema

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao pátio da
fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!.
A galinha, disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e lhe disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!.
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas
minhas orações.
O rato dirigiu-se então à vaca.
Ela lhe disse:
- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo?
Acho que não!
Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a
ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua
vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia na ratoeira.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra
venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma
canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o
ingrediente principal; matou a galinha.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram
visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o
funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo
aquele povo.

* Na próxima vez que você souber que alguém está diante de um problema e
achar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se de que uma ratoeira
na casa põe em risco a fazenda toda.

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Boa pergunta

A pergunta mais desafiadora dos últimos tempos:

O rei do Futebol é negro...
O político mais poderoso do mundo é negro...
E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.
A mulher mais rica e influente na mídia é negra.
O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.
As melhores jogadoras de tênis do mundo também são negras.
O ator mais popular do mundo é negro.
O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.
O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.
O mais próspero cirurgião cerebral do mundo é negro.
O homem mais rápido do mundo é negro.
O nosso Presidente do Supremo Tribunal Federal é negro.

Então por que no Brasil eles precisam de cotas???

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