Ser Mineiro

"Ser mineiro é não dizer o que faz, nem o que vai fazer, é fingir que
não sabe aquilo que sabe, é falar pouco e escutar muito, é passar por
bobo e ser inteligente, é vender queijos e possuir bancos. Um bom
mineiro não laça boi com imbira, não dá rasteira no vento, não pisa no
escuro, não anda no molhado, não estica conversa com estranhos, só
acredita na fumaça quando vê fogo, só arrisca quando tem certeza, não
troca um pássaro na mão por dois voando. Ser mineiro é dizer "uai", é
ser diferente, é ter marca registrada, é ter história. Ser mineiro é ter
simplicidade e pureza, humildade e modéstia, coragem e bravura,
fidalguia e elegância. Ser mineiro é ver o nascer do sol e o brilhar da
lua, é ouvir o cantar dos pássaros e o mugir do gado, é sentir o
despertar do tempo e o amanhecer da vida. Ser mineiro é ter fé e ser
conservador, é cultivar as letras e artes é ser poeta e literato, é
gostar de política, é amar a liberdade, é viver nas montanhas, é ter a
vida interior, é ser gente".
Fernando Sabino
(do grupo de Mineiros seletos!))

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Acontecendo no Rio Grande do Norte

Aconteceu em João Câmara-RN

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia e os abalos em João Câmara,
o Governo Brasileiro resolveu investir em tecnologia de prevenção para
cobrir todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional , poucos dias após entrar
em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no
Nordeste do Brasil. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de
João Câmara.
Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com
urgência".
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que
dizia:
'Aqui é da Polícia de João Câmara. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas.
Todas as prostitutas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da muléstia aqui.'


Na aula de religião em Mossoró-RN
Na aula de religião, dizia o Padre:
-Como vocês sabem, nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi
Eva.
Nisso, um aluno interrompe o Padre: -Não é verdade.
-Como não é verdade? -pergunta o Padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
-Olha, meu filho, respondeu o Padre, os seus problemas de família não me interessam...


Essa aconteceu no ônibus para Açú-RN
No ônibus, o Padre da Matriz da cidade de Açú,senta ao lado de um
sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o
jornal.
Logo, o bêbado pergunta ao padre:- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, querendo dar uma lição no bêbado, o pároco respondeu:
- É uma doença terrível que atinge as pessoas que
vivem com mulheres em promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e
outras coisas! entendeu?
O bêbado calou-se e continuou com os olhos arregalados, fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o
Padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
E o bêbado respondeu:
- Eu?Eu não tenho isso não !Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!

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Canetas BIC-O furinho

Você sabe para que serve aquele furinho na lateral das canetas BIC?

As canetas BIC são um sucesso, para dizer o mínimo. Todos os dias, milhares
delas são vendidas ao redor do mundo. Não é à toa que é possível encontrar
uma dessas canetas onde quer que você vá. Sem contar que sempre temos uma
na bolsa, no escritório, na escrivaninha e por aí vai... Mastigadas,
quebradas ou até mesmo sem a tampa, sempre tem uma caneta BIC por perto,
não é mesmo?!
É divertido pensar que a motivação para criar uma caneta esferográfica veio
de László Bíró, um jornalista húngaro que estava cansado de encher canetas
tinteiro e ter de esperar que a tinta secasse após a escrita. E a ideia
para a invenção veio no dia em que ele viu uma bola rolar sobre uma poça
d'água, deixando um rastro de água por onde passava. A partir daí, ele se
reuniu com seu irmão György, que era químico, para inventar uma versão
comercialmente viável do objeto.
Em 1938, os irmãos Bíró patentearam o design que trazia como diferencial
uma pequena bolinha na ponta, que rolava e liberava a tinta do cartucho.
Embora tenham existido versões anteriores de canetas esferográficas, boa
parte delas não fez sucesso por apresentar vazamentos, ressecamento e
problemas na distribuição de tinta. Dois anos depois, os irmãos começaram a
licenciar o design para fabricantes dos Estados Unidos e da Inglaterra e em
pouco tempo a história das canetas BIC teve início.
*O segredo dos furinhos:
Em 1950, o fabricante de canetas francês Marcel Bich
lançou sua primeira versão sob a licença dos irmãos Bíró.
Como precisava dar um nome para seu produto, o empresário adotou o próprio
sobrenome com uma pequena diferença e criou a "BIC Cristal". Além disso,
ele resolveu mais algumas falhas que o design ainda apresentava e deu
início à produção em massa e de baixo custo.
Para controlar melhor o fluxo, Bich investiu em tecnologia suíça para
conseguir uma esfera que permitisse que a tinta corresse livremente. Além
disso, ele alterou a viscosidade do produto para evitar vazamentos e
ressecamentos. Foi nesse momento também que surgiu o furinho enigmático que
fica na lateral de todas as BICs.
Por mais inútil que pareça, esse furo serve para igualar a pressão
atmosférica dentro e fora da caneta. Sem ele, não seria possível usar o
objeto dentro de um avião ou no topo de um prédio bem alto, por exemplo.
A diferença na pressão faria com que a caneta estourasse - e todo mundo sabe
a sujeira que isso faz. Por esse motivo, os pilotos britânicos e americanos
utilizaram largamente as canetas esferográficas durante a Segunda Guerra
Mundial, por ser o único objeto com que se podia escrever com segurança no
ar, o que também ajudou a popularizar o produto.
De acordo com o site da BIC <http://www.bicworld.com/us/pages/faq/>, cerca
de 90% das canetas produzidas hoje contam com esse recurso para evitar
vazamentos. Mas as BICs ainda têm mais um furinho enigmático: em 1991, as
canetas também ganharam uma abertura na tampa. Mas, dessa vez, o furo não
tem como objetivo melhorar o funcionamento do objeto, e sim aumentar a
segurança de seus usuários. As tampas têm um furo na ponta em cumprimento a
uma medida de segurança internacional que pretende diminuir o risco de que
crianças (e os adultos que costumam mastigar canetas BIC também!) se
sufoquem com a peça, já que o furo permite a passagem de ar caso a tampa
seja engolida.
*Fonte:
BIC World:http://www.bicworld.com/us/pages/faq/
BIC History:https://s3.amazonaws.com/bicworld2/files/pdfs/BIC+history-booklet-EN_OCT13.pdf

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De novo???

TUMA JÚNIOR DIZ QUE RELAÇÃO JBS FRIBOI COM OS GOVERNOS DO PT É A MAIOR "LAVANDERIA DA HISTÓRIA DA AMÉRICA LATINA

Mais uma denúncia quente do delegado de polícia e ex-secretário
nacional de justiça do Governo Lula, Romeu Tuma Junior, esquenta o
debate político no Brasil em 2014. Depois de desnudar o PT através do
livro "Bomba, Assassinato de Reputações", Tuminha entrou de sola nos
governos do PT ao tratar das eleições deste ano.
Ao responder na rede social Twitter ao engenheiro civil e professor da
Universidade Federal do Paraná, Ossami Sakamori, Tuma Junior levantou a
bola para um assunto de extrema gravidade. O professor Ossami Sakamori
trouxe a Tuma Junior a informação da gigantesca dívida do grupo
empresarial JBS Friboi com o BNDES, que beira a R$ 30 bilhões, sendo que
a empresa vale apenas R$ 8 bilhões.
A coisa engrossou quando o professor da Universidade do Paraná informou
a Tuma Junior que o Grupo JBS Friboi bancará a campanha de Dilma
Rousseff (PT) em 2014.
O ex-secretário nacional de justiça do governo Lula, um homem dos mais
bem informados da república, bateu pesado ao responder Ossami Sakamori:
Tuminha garante que quando tudo vier à tona quanto a relação JBS Friboi
e Governos do PT, o Brasil verá aquilo que ele diz ser "A MAIOR
LAVANDERIA DA HISTÓRIA DA AMÉRICA LATINA".
Fonte: .canalgama

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5 técnicas para aumentar o prazer feminino (infalível)

5 técnicas para aumentar o prazer feminino (infalível)

Técnica nº 1: MÃOS MOLHADAS
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a
pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para
louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água
e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem
molhada...
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar,
coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do
prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxágüe o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a
louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: VIBRANDO PELA SALA
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai
fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o
na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá
movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo
o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário
até atingir os resultados.

Técnica nº 3: CAMISETA MOLHADA
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e
reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a
agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua
performance a todas as amigas dela.
Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em
pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a
quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada
vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua
companheira vai ficar extasiada.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.
Repita a operação com as roupas coloridas...

Técnica nº 4: O QUE SOBE, DESCE
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você
quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter
certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe
novamente. Faça isso todas às vezes. Ela vai precisar de atendimento
médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um
tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo
causar riscos irreversíveis à saúde da mulher. Esta técnica leva algum
tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente
sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la.
numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa..
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar
em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático
em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está
lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a
Técnica nº 1.

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Medicina da Doença

COMO A MEDICINA DA DOENÇA FUNCIONA

Aos 30 anos, você tem uma depressãozinha, uma tristeza meio persistente: prescreve-se FLUOXETINA.
A Fluoxetina dificulta seu sono. Então, prescreve-se CLONAZEPAM, o
Rivotril da vida. O Clonazepam o deixa meio bobo ao acordar e reduz sua
memória. Volta ao doutor. Ele nota que você aumentou de peso. Aí,
prescreve SIBUTRAMINA.
A Sibutramina o faz perder uns quilinhos, mas lhe dá uma taquicardia
incômoda. Novo retorno ao doutor. Além da taquicardia, ele nota que
você, além da "batedeira" no coração, também está com a pressão alta.
Então, prescreve-lhe LOSARTANA e ATENOLOL, este último para reduzir sua
taquicardia.
Você já está com 35 anos e toma: Fluoxetina, Clonazepam, Sibutramina,
Losartana e Atenolol. E, aparentemente adequado, um "polivitamínicos" é
prescrito. Como o doutor não entende nada de vitaminas e minerais, manda
que você compre um "Polivitamínico de A a Z" da vida, que pra muito
pouca coisa serve. Mas, na mídia, Luciano Huck disse que esse é ótimo.
Você acreditou, e comprou. Lamento!
Já se vão R$ 350,00 por mês. Pode pesar no orçamento. O dinheiro a ser
gasto em investimentos e lazer, escorre para o ralo da indústria
farmacêutica. Você começa a ficar nervoso, preocupado e ansioso (apesar
da Fluoxetina e do Clonazepam), pois as contas não batem no fim do mês.
Começa a sentir dor de estômago e azia. Seu intestino fica "preso". Vai
a outro doutor. Prescrição: OMEPRAZOL + DOMPERIDONA + LAXANTE "NATURAL".
Os sintomas somem, mas só os sintomas, apesar da "escangalhação" que
virou sua flora intestinal. Outras queixas aparecem. Dentre elas, uma é
particularmente perturbadora: aos 37 anos, apenas, você não tem mais
potência sexual. Além de estar acontecendo com frequência , tem
pouquíssimo esperma e a libido está embaixo dos pés.
Para o doutor da medicina da doença, isso não é problema. Até manda você
escolher o remédio: SILDANAFIL, TADALAFIL, LODENAFIL ou VARDENAFIL,
escolha na sorte. Sua potência melhora, mas, como consequência, esses
remédios dão uma tremenda dor de cabeça, palpitação, vermelhidão e
coriza. Não há problema, o doutor aumenta a dose do ATENOLOL e passa uma
NEOSALDINA para você tomar antes do sexo. Se precisar, instila um
"remedinho" para seu corrimento nasal, que sobrecarrega seu coração.
Quando tudo parecia solucionado, aos 40 anos, você percebe que seus
dentes estão apodrecendo e caindo. (entre nós, é o antidepressivo). Tome
grana pra gastar com o dentista. Nessa mesma época, outra constatação:
sua memória está falhando bem mais que o habitual. Mais uma vez, para
seu doutor, isso não é problema: GINKGO BILOBA é prescrito.
Nos exames de rotina, sua glicose está em 110 e seu colesterol em 220.
Nas costas da folha de receituário, o doutor prescreve METFORMINA +
SINVASTATINA. "É para evitar Diabetes e Infarto", diz o cuidador de sua
saúde(?!).
Aos 40 e poucos anos, você já toma: FLUOXETINA, CLONAZEPAM, LOSARTANA,
ATENOLOL, POLIVITAMÍNICO de A a Z, OMEPRAZOL, DOMPERIDONA, LAXANTE
"NATURAL", SILDENAFIL, VARDENAFIL, LODENAFIL ou TADALAFIL, NEOSALDINA
(ou "Neusa", como chamam), GINKGO BILOBA, METFORMINA e SINVASTATINA
(convenhamos, isso está muito longe de ser saudável!).
Mil reais por mês! E sem saúde!!!
Entretanto, você ainda continua deprimido, cansado e engordando. O
doutor, de novo. Troca a Fluoxetina por DULOXETINA, um antidepressivo
"mais moderno". Após dois meses você se sente melhor (ou um pouco "menos
ruim"). Porém, outro contratempo surge: o novo antidepressivo o faz
urinar demoradamente e com jato fraco. Passa a ser necessário levantar
duas vezes à noite para mijar. Lá se foi seu sono, seu descanso
extremamente necessário para sua saúde. Mas isso é fácil para seu
doutor: ele prescreve TANSULOSINA, para ajudar na micção, o ato de
urinar. Você melhora, realmente, contudo... não ejacula mais. Não sai
nada!
Vou parar por aqui. É deprimente. Isso não é medicina. Isso não é saúde.
Essa história termina com uma situação cada vez mais comum: a DERROCADA
EM BLOCO da sua saúde. Você está obeso, sem disposição, com sofrível
ereção e memória e concentração deficientes. Diabético, hipertenso e com
suspeita de câncer. Dentes: nem vou falar. O peso elevado arrebentou seu
joelho (um doutor cogitou até colocar uma prótese).
Surge na sua cabeça a ideia maluca de procurar um CIRURGIÃO BARIÁTRICO,
para "reduzir seu estômago" e um PSICOTERAPEUTA para cuidar de seu juízo
destrambelhado é aconselhado.
Sem grana, triste, ansioso, deprimido, pensando em dar fim à sua
minguada vida e... DOENTE, muito doente! Apesar dos "remédios" (ou por
causa deles!!). A indústria farmacêutica? "Vai bem, obrigado!", mais
ainda com sua valiosa contribuição por anos ou décadas. E o seu doutor?
"Bem, obrigado!", graças à sua doença (ou à doença plantada
passo-a-passo em sua vida).
' Carlos Bayma

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