Caminhão de lixo

Um dia peguei um táxi para o aeroporto.
Estávamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro saltou do estacionamento na nossa frente.
O taxista pisou no freio, deslizou e escapou por um triz do outro carro!
O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente.
Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o outro cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amável e amigável.
Indignado lhe perguntei: "Porque você fez isso? Esse cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!"
Foi quando o motorista do táxi me ensinou o que eu agora chamo de "a Lei do Caminhão de Lixo".
Ele explicou que: "Muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por aí carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de desapontamento.

À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome isso pessoalmente. Isso não

é problema seu! Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem e vá em frente.. Não pegue o lixo de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa

ou nas ruas. Fique tranquilo, respire, e deixe o lixeiro passar."
O princípio disso é que as pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo estragarem o seu dia.
A vida é muito curta, não leve lixo. Limpe os sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustrações. Ame as pessoas que te tratam

bem. E trate bem as que não o fazem.
A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira como você a recebe.
Tenha um bom dia, livre de lixo!

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Expressões e Significados

Você sabe o real significado das expressões abaixo?
Você com certeza está usando-as de forma imprópria.
Então, sempre é tempo de aprender!

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.
ABREVIATURA = Ato de abrir um carro de polícia.
AÇUCAREIRO = Revendedor de açucar que vende acima da tabela.
ADVERSÁRIO = Dia do aniversário do fanho.
ALOPATIA = Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARTESÃO - aparentando excitação.
ASPIRADO = Carta de baralho completamente maluca.
BARBICHA = Boteco para gays.
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO - relação sexual repetida.
CAATINGA= Cheiro ruim.
CANGURÚ = Líder espiritual de cachorro.
CLEPTOMANÍACO = Mania de Eric Clepton.
COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO - elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
CONTRIBUIR = Ir para algum lugar com vários índios.
CONVERSÃO = Papo prolongado.
CRETINO - nativo de Creta.
DEPAUPERADO - operado de fimose.
DESANUVIADO - a gloria do gay.
DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.
DESTILADO = Aquilo que não está do lado de lá.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA = Prender uma moça.
DOCUMENTADO - pessoa habituada em passar menta no anus.
EDIFICIO - antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F".
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o anus.
ENTREGUEI - Estar entre dois homossexuais.
ESFERA - animal selvagem já domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
EXPEDIDOR = Mendigo que mudou de classe social.
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
GENEROSA - fator genético da rainha das flores.
GENITÁLIA = Órgão reprodutor dos italianos.
GINCANA - bebida contendo gim e pinga.
GLANDE - sinônimo de "enolme".
GLOSAR - atingir o "oglasmo".
HALOGÊNIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó' para lavar partes intimas.
INTIMAÇÃO - o mesmo que caricias sexuais.
KARMA = Expressão mineira de evitar o pânico.
LOCADORA = Uma maluca que se chama Dora.
LUZ SOLAR = Sapato iluminado por baixo.
MINISTERIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO - missa muito longa.
NEGATIVA - negra muito trabalhadora.
NEGOCIANDO - negro entrando no cio.
OBSCURO - "OB" de cor preta.
PAULATINO - pênis de nativo das Américas: central e do sul.
PORNOGRÁFICO = O mesmo que colocar no desenho.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
PSICOPATA = Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
RATIFICAR - Tornar-se um rato.
REGIME MILITAR = Rotina de dieta e exercícios feitos pelo Exército.
SAARA = Mulher de Jaacó.
SOLUçãO - forte soluço.
SUPERSTIÇÃO - negro muito forte.
TABELA - sinônimo de "estar muito bonita".
TALENTO = Aquilo que está muito devagar.
TRIGAL = Cantora baiana elevada ao cubo.
UNÇÃO = Erro de concordância verbal. O certo seria : "um é".
VIOLENTAMENTE - Ver com lentidão.
VOLÁTIL = Avisar ao tio que "vai lá".
XIITA - nome da macaca do tarzan.
ZUNZUNZUN= Na fórmula 1, momento em que os três líderes passaram por você.

Expressões em inglês e suas traduções:
A FAIR LADY - A mulher que trabalha na feira
A HOT DAY - Dei um arroto
A STAR IN THE SKY - Estar no céu
ALL NIGHT LONG - Tudo de nylon
AMBITIOUS -Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.
AN ICE CREAM - Um crime cometido com frieza
ANY TIME - "n" vezes
APPLE PIE - Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.
ARE YOU SICK? - Qual é seu CIC?
BARBECUE - Barba e ...
BEACH -Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
BECAUSE - Usando os bicos
BEFORE - Esteja fora, saia
BEGIN -Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
BIG BEN - Benzão
BODY - Animal que vive no pasto: O trem,às 18:00 hs, tem cheiro de BODY.
BORN TO LOOSE - Nascido em Toulouse
BOTTON - Colocar. Ex: Eles botton tudo no lugar errado.
BROKEN HEART - Coração bloqueado
BROUGHT - Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!!
BYTE - Agredir: Ele sempre BYTE nela.
CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CAN'T - Antônimo de frio: O café esta muito CAN'T!!!
CHEESE - Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.
CLOCK - Marca de panela: A panela de pressão lá de casa é CLOCK.
COFFEE - Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!
CORN FLAKES - Cornos e frescos
CREAM - Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM.
DARK - Palavra usada em provérbio: E' melhor DARK receber!!!
DATE - Verbo deitar: DATE-se aí.
DAY - Verbo dar: DAY um presente pra ele.
DICK - Começo de musica brega: DICK vale o céu e o sol azul sempre a brilhar
ELEVEN - Erguer: ELEVEN até esta altura.
EVERYBODY - Todos os bodes
EYE - Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!!!
FAIL - Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!!
FEEL - Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.
FELL GOOD - Bom fio
FOR EVER - Quatro evas
FOUGHT - Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?
FOUR SEASONS - Os quatro dentes do siso
FOURTEEN - Pessoa baixa e forte
FREE SHOP - Chope de graça
FRENCH - Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!
GO AHEAD - Gol de cabeça
GO HOME - Vá' a Roma
GOOD - Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.
GOOD BALL - Bola de gude
GOOD BYE - Boas compras
HALOWEEN - Alo, hein?
HAND - Render: Você se HAND?
HANDSOME - Alguma mão
HAPPY NEW YEAR - Feliz ouvido novo
HAT - Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT.
HELLO - Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede.
HER EYES - As dores dela
HIGHTLIGHTS - Ali, luzes
HIS MY SON- Ele é maçon
I DON'T CARE - Eu não quero
I DON'T GO - Eu dou um gol
I GO NOW - Agora não
I GO TOMORROW - O gato morreu
I WANT TO SEE MY SON Eu ontem tossi maca
I'M ALONE - Estou na lona
I'M HUNGRY - Eu sou húngaro
I'M SAD - Estou com sede
ICE - Expressão de desejo: ICE ela me desse bola.
IT'S TEN O'CLOCK - Ele tem relógio
IT'S TOO LATE - E muito leite
KNOW HOW - Saber latir
LABEL - Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
LAY - Norma a ser seguida; Roubar é contra a LAY.
LAYOUT - Fora da lei
MAY GO - No futebol . O Pelé fez um MAY GO . A bola bateu na trave.
MAY GO - Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.
MERRY CHRISTMAS - Maria Cristina
MISTER - Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER.
MONDAY - Dei uma ordem
MONDAY - Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.
MORNING - Nem quente, nem frio: Meu café' esta MORNING.
MUST GO -Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu chinelo!!!
NEVER - Flocos de gelo que caem no inverno: E' bom fazer bonecos de NEVER.
NEW - Sem roupa: Ele saiu NEW de casa?
OH, MY GOD - Oh, meu gado
ORIENT EXPRESS - Antiga Imprensa do oriente
PACKER - Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!!
PAINT - Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT?
PART - Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!!
POSTONE A PARTY - Colocar uma parte no poste
PRISIONEER - Prisão próxima
RIVER - Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!
SAD - Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem SAD.
SAY YOU -Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes.
SHE MUST AGO - Ela mastigou
SHE'S CUTE - Ela escute
SHE'S TRYING AGAIN - Ela trai alguém
SHE'S WONDERFUL - Queijo maravilhoso
SHOOT - Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER,mas recebi um SHOOTT.
SHOW - Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!
SO FREE - Passei mal, como sofri
SOCCER - Agessão física: Dei um SOCCER nele!!!
SOCCER - do verbo querer . ele SOCCER ver televisão;
SOMEWHERE - Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer.
SORRY, HONEY - Sorri, meu
STOCK CAR - Estocar, fazer estoque
STOCK CAR -Guardar matérias em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
TALK - Pó branco que as mães passam nos bebes: O melhor TALK é o Johnson.
TELLING THE TRUTH - Talão do T.R.T.
TEN - Verbo possuir: Ele não TEN casa própria!
THAT'S ALL - Ele é o "tal"!
THE BOY IS BEHIND THE DOOR O boi esta' berrando de dor
THE SMITHES -Mandar embora: O patrão THE SMITHES quem não trabalha.
TO BE CHAMPION - Ser campeão duas vezes em seguida
TO SEE - O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!
TO SIR WITH LOVE - Tossir com amor
TOO MUCH - Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
TURTTLE - Antônimo de reto: Bêbado só' anda TURTTLE.
U.S.MAIL - Meio dos Estados Unidos
UNCAO - erro de concordância, o correto seria " um é ".
UP-TO-DATE - Levanta que eu quero deitar
VAIN - Verbo vir: Eles VAIN hoje?
VASE - Jogada: Agora é sua VEISE.
WELCOME - Coma bem, com apetite
WITH NOISE - Conosco
YEAR - Deixar, partir: Ela teve que YEAR.
YELLOW - Com ela, junto: Saímos eu YELLOW.
YELLOW RIVER - Ela é horrível
YOU - Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão como vai?

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Para você

Quando você se levantou pela manhã, Eu já havia preparado o sol para
aquecer o sEu dia, e o alimento para a sua nutrição.
Sim, Eu providenciei tudo isso.
Vigiava o sEu sono, sua família e sua casa.
Esperei pelo sEu "Bom dia", mas você se esquecEu...
Bem, você parecia ter tanta pressa que Eu perdoei.
O sol aparecEu, as florestas ofereceram os sEus perfumes, a brisa da
manhã lhe acompanhou, e, você nem se lembrou que Eu havia preparado tudo
para você.
SEus familiares sorriam, sEus colegas lhe saudaram, você trabalhou,
estudou, viajou, realizou negócios, alcançou vitórias, mas...
você não percebeu que Eu estava cooperando com você e mais, teria
ajudado se você tivesse Me dado uma chance...
Eu sei, você corre tanto... Eu perdoei.
Você leu bastante e ouviu muita coisa, viu mais ainda, e não teve tempo
de ler ou de ouvir a meu respeito.
Eu quis até lhe aconselhar , mas você nem pensou nessa possibilidade.
Seus olhos, seus pensamentos, seus lábios, seriam melhores. O mal seria
menor e o bem seria muito maior em sua vida.
A chuva que caiu à tarde foram minhas lágrimas por sua ingratidão,
mas... foram também a minha benção sobre a terra para que não lhe falte o pão e
a água.
Findou o seu dia. Você voltou para casa.
Mandei a lua e as estrelas tornarem a noite mais bonita para lembrar-lhe
o meu amor por você.
Certamente, agora, você vai dizer um "Obrigado" e "Boa Noite".
Psiu!... Está ouvindo?... Já dormiu!!! Que pena!!!
Boa noite, durma bem. Eu fico velando por você.
JESUS Cristo

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A fórmula

Se Jesus fosse um produto, desses que se vende em supermercados,
lojas de departamento ou e-commerces, Ele seria um desafio para a minha
profissão (publicidade). Seria daqueles produtos que não tem
público-alvo, porque o alvo seria todo ser que respira. Seria para os
que estão fracos e desanimados, mas também os que têm sede e fome de
justiça. Seria quase uma contradição - tão fácil quanto complicada, uma
vez que sua mensagem é simples, mas sua aplicabilidade não é compatível
com a nossa natureza. Mas, sem dúvida, seria um excelente produto, sem
contraindicação, para todas as idades, povos, tribos, raças, línguas e
nações, pois Ele é o que todo o mundo quer (e, como diria aquele rapaz
de Liverpool, é tudo o que precisamos): amor. Muita gente já entendeu a
potencialidade do produto Jesus. E, como uma boa publicidade faz,
estampa-se uma marca no produto para vendê-lo na linguagem que o cliente
vai entender e se sentir impelido a comprar. Veja, digo "cliente" e não
público-alvo desta vez porque, nessa venda, o que importa não é quem
precisa do produto e sim quem pode pagar o seu preço. Guardem as facas,
desta vez não vou falar das teologias da prosperidade, até mesmo porque
você já está cansado de saber sobre elas e, quando leu a última frase,
já fez o comparativo cabível. O problema é que Jesus virou moeda de
troca. Tem até uma coisa que me faz lembrar as metas corporativas que eu
vivia há alguns anos: "Venha como estás, mas se prepare que você terá
que mostrar resultados. " Acho que só não dá PROCON a publicidade religiosa
enganosa porque ninguém quer ouvir um "Deus te pague" no final do
processo. Não que eu não acredite em mudanças, milagres e
transformações, mas é que elas são consequência, não o fim. O modo de
vender Jesus transformou toda a sua essência em um leque de vantagens
que você paga com boa conduta. Mas desde quando e onde está escrito (na
Bíblia, por assim dizer) que Deus faz barganhas? Jesus não veio trazer
conforto, ao contrário Ele disse "VÁ PRA TUDO QUANTO É CANTO para falar
sobre a novidade de vida que eu vim anunciar". Jesus não prometeu uma
vida mais fácil, ao contrário, Ele disse "no mundo vocês terão momentos
ruins, mas animem-se". Jesus não veio trazer sossego, e sim espada, e
ainda convocou pro "pega-prá-capar" todo aquele que entendesse sua
mensagem. A fórmula lógica de Jesus é uma só: ame e as demais coisas
acontecerão. Mas amar, como eu disse, está além das nossas forças. Nossa
natureza é egoísta, mesquinha, orgulhosa. Por isso, o amor que Jesus
pregava não tinha nada a ver com sentimentos. Era pura decisão de estar
disposto a sofrer, crer, esperar e suportar, sem se portar mal, sem
buscar retorno. Difícil aplicar isso num mundo onde tudo o que se quer é
receber algo em troca, onde não se pode estar por baixo. Vender Jesus
como se ele fosse um amuleto ou uma simpatia é mais fácil. Mas, na
verdade, pessoas esperam por uma fórmula mágica que não existe. A lei
que rege o amor nem Newton poderia formular, porque ela definitivamente
não é deste mundo. Quem decide comprar a ideia do amor descobre que ele
vem sem manual, a instalação não é padronizada e, é claro, faz os outros
componentes entrarem em curto quase sempre. E se tentar ensinar outra
pessoa a amar através da sua experiência, criará uma cópia barata, sem
garantia nem validade. Quem disser que "Amar o próximo" é fácil não
entendeu bem como isso funciona. Quanto mais próximo, mais difícil é
amar.
Sendo assim, só me resta, pobre publicitário, te aconselhar:
Experimente Jesus!!! E sinta toda a diferença.

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Um problema

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao pátio da
fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa!.
A galinha, disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
O rato foi até o porco e lhe disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira!.
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
fazer, a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas
minhas orações.
O rato dirigiu-se então à vaca.
Ela lhe disse:
- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo?
Acho que não!
Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a
ratoeira do fazendeiro.
Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua
vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia na ratoeira.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra
venenosa. E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma
canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o
ingrediente principal; matou a galinha.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram
visitá-la. Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o
funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo
aquele povo.

* Na próxima vez que você souber que alguém está diante de um problema e
achar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se de que uma ratoeira
na casa põe em risco a fazenda toda.

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Boa pergunta

A pergunta mais desafiadora dos últimos tempos:

O rei do Futebol é negro...
O político mais poderoso do mundo é negro...
E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.
A mulher mais rica e influente na mídia é negra.
O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.
As melhores jogadoras de tênis do mundo também são negras.
O ator mais popular do mundo é negro.
O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.
O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.
O mais próspero cirurgião cerebral do mundo é negro.
O homem mais rápido do mundo é negro.
O nosso Presidente do Supremo Tribunal Federal é negro.

Então por que no Brasil eles precisam de cotas???

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