Cuidado com isso!!!

CHEQUES NO MICROONDAS
Não deixe de ler

Cheques preenchidos por máquinas de preencher cheques, aquelas que
você só assina depois de preenchido automaticamente pela máquina numa
"cortesia" do local onde você está pagando, podem ser apagados em
microondas, sobrando apenas a sua assinatura, que é feita a caneta,
diferente do restante onde foi feita com a tinta da máquina de preencher
cheques. Golpistas que atuam em Santa Catarina descobriram um jeito de
adulterar os valores de cheques que sÃo preenchidos em máquinas
eletrônicas. Os valores dos cheques impressos mecanicamente são apagados
quando colocados em fornos microondas por determinado tempo e potência.
Com o procedimento, apenas a assinatura do cliente, feita a caneta,
permanece intacta. Assim, os cheques podem ser preenchidos novamente. "O
preenchimento pela máquina é feito com toner, que é um pó. Este pó é©
desintegrado dentro do microondas", diz o perito em falsificações
Arnaldo Ferreira. Nos últimos dois meses, uma mesma agência bancária de
Florianópolis recebeu 11 cheques adulterados da mesma forma. Segundo o
perito, um cheque de R$ 27,00 emitido em um circo na capital foi
compensado dois meses depois, em Feira de Santana , na Bahia , por R$
4.200,00. O perito recomenda, como precaução, usar a caneta para o
preenchimento dos cheques.

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Papo de Graça

Escrevi este diálogo num momento de silêncio da minha alma. Enquanto
meditava na forma como Jesus abria as portas do céu para as pessoas.
A inspiração veio do amor que Jesus sentia por cada homem e sente pelas
milhões de almas que a igreja se abstém de alcançar. Veio do amor simples,
companheiro e gratuito com que fui amado por Jesus e que desejo muito que
todos saibam que podem desfrutá-lo. Como disse uma certa campanha:
Sim, nós podemos.
O texto me saiu cômico, no entanto, após certa pitada de humor, a
verdade apareceu e se tornou trágica. Tão pesada que senti meu coração
diminuir.
Por favor, medite neste diálogo. Há uma grande verdade sendo dita. Espero
que você consiga senti-la.
O evangelho é empunhado pelos religiosos como se fosse uma faca, para
ameaçar o indivíduo e a moralidade como se fosse um sabonete, para limpá-lo
por fora e dar-lhe uma aparência de limpo.

O cenário do diálogo é o da crucificação, onde se encontram as três cruzes e
os crucificados já em suas posições de condenação e o momento é o mesmo em
que a Bíblia narra a conversa entre Jesus e o criminoso. O acontecimento,
que está exatamente em Lucas 23: 42.43, mostra a conversa entre Jesus e um
criminoso, assim:
E disse (o criminoso) a Jesus: "Senhor, lembra-te de mim, quando entrares
no teu reino."
E disse-lhe Jesus: "Em verdade te digo que ainda hoje estarás
comigo no Paraíso."
A conversa a seguir se dá no mesmo cenário e o acontecimento é o mesmo. No
entanto, Jesus deu lugar à "Igreja estabelecida", não a igreja invisível. Ou
seja, coloquei a "Igreja estabelecida" na cruz ao lado dos criminosos, e a
conversa transcorreu desta forma:
ladrão: - Ei, Igreja, lembra de mim quando entrares no teu reino.
igreja: - Lembrar de você? Como, se nem sei quem você é?
ladrão: - Basta uma simples lembrança, já resolve tudo.
igreja: - Dá não. Tenho muitas responsabilidades, com certeza não iria lembrar.
ladrão: - Não tem outra maneira que você possa fazer?
A Igreja pensa um pouco e diz:
- Faz assim, dá um passo à frente e repete o que vou dizer.
ladrão: - Como? Estou preso.
igreja: - Levanta a mão, então.Também serve.
ladrão: - Minhas mãos estão estendidas e amarradas, também não consigo.
igreja: - Então tá difícil, amigo.
ladrão: - Você conhece tão bem essas coisas, deve haver um jeito.
A igreja pensa um pouco novamente e diz:
- Olha daí e vê se você enxerga minha secretária lá por baixo. Ela
preencherá uma fichinha sua e quando eu chegar lá, ela me passará as fichas,
aí verei seu nome e lembrarei.
ladrão: - Ei, ei, guarda! Você viu a secretária da Igreja por aí? Chama ela aí, por
favor. Gritou desesperado.
-Tem ninguém aqui não. Falou, lá de baixo, o guarda. Ela disse que ia
numa tal de vigília atrás duma unção num sei de quê, e só voltaria amanhã.
O pobre homem olhou pra igreja já em agonia de alma e lamentou:
- E agora?
igreja: - Agora complicou. Tu não vai poder ir não.
ladrão: - Omi, vê aí.
A igreja continuou pensando e disse:
- Acho que há um jeito... Repete comigo exatamente o que eu vou dizer,
basta repetir... Eu aceito...
Nisso, nuvens de chuva se formaram no horizonte e um vento fortíssimo
começou a soprar.
ladrão: - Eu o quê? Tô escutando não, fala mais alto.
igreja: - Eu acei... e também...
ladrão: - Dá pra ouvir nãaaao! Gritou desesperado.
igreja: - Ah, meu amigo, não vou perder meu tempo gritando, eu já estou rouca.
O vento passa, mas as pesadas nuvens de chuva fecharam o céu de uma forma
que parecia noite. A igreja estava rouca e pensou em outra possibilidade.
- Olha! Já estou cansada, mas vamos tentar só mais esta vez. Fala para os
guardas lá embaixo arranjarem um balde com água. Eles sobem na escada e
despejam na sua cabeça, aí eu oro daqui mesmo e pronto.
ladrão: - Ei, ei... Gritou esperançoso o homem. Arranja um balde com água, por
favor, e derrama aqui na minha cabeça.
Os guardas entreolharam-se curiosos.
- abusado esse cara, hein?
- Tem água aqui não, colega. Tem só um pouquinho de vinagre, mas já tem
serventia. Disse o outro.
O criminoso olhava para a igreja numa amargura de alma que dava pena, quando
caiu um pingo de chuva no seu ombro. Olha pra cima e se alegra:
ladrão: - Igreja! Tá vendo o céu? Vai chover, isso quer dizer que o problema tá
resolvido. Quando começar a chover, tu ora.
igreja: - Pode não.
ladrão: - O quê! Gritou desesperado, vendo sua última chance indo embora.
igreja: - Essa água aí é involuntária. Tem que ser voluntária, alguém tem que
derramar. É por aspersão.
ladrão: - Omi, qué isso... Calou-se por um instante pensando. Já que não tem mais
jeito, faça pelo menos um favor pra mim. Explique aí aos meus filhos. Aí do
seu lado. Pra eles irem preparar estas coisas logo. Nesses tempos de guerra
ninguém sabe o que pode acontecer. Se eles cuidarem não vão correr o mesmo
risco que eu.
igreja: - Quem são seus filhos ?
ladrão: - Aqueles ali ó! Aqueles dois juntinhos.
igreja: - Aqueles alí?
ladrão: - Sim.
igreja: - Qual a idade deles?
ladrão: - O maior tem sete e o menor quatro.
igreja: - Dá não.
ladrão: - Não dá o quê?
igreja: - São muito novinhos. Nem tem consciência de nada.
ladrão: - Tem sim. Peça para eles darem um passo pra frente ou levantar as mãos,
qualquer coisa. Você vai ver como eles são inteligentes.
igreja: - Mas, não pode. Não é permitido.
ladrão: - Aí eles vão pro inferno, é? Gritou em desespero.
igreja: - Depende.
ladrão: - Depende de quê?
igreja: - Você frequenta alguma igreja? Tem alguma confissão?
ladrão: - Como assim?
igreja: - Você é batista, congregacional, presbiteriano, pentecostal,
neo-pentecostal, metodista, Luterano, ortodoxo, anglicano ou católico?
Porque dependendo do que você for, ainda pode haver um jeito. Tem umas que
batizam crianças, têm outras que só adultos e outras que já despacham de vez
pro inferno.
ladrão: - Qué isso... Falou desanimado de vez o pobre homem. Faça o
seguinte. Gritou agora com raiva. Me esqueça, deixa eu ir pro meu canto, não tem jeito
mesmo.
A igreja pensou... Pensou, e disse:
- Olha. Ainda tem uma brecha legal lá no velho testamento. Diz que se você
tiver alguma coisa que possa dar, dez por cento seria ideal, uma benção
poderosa de abastança irá te alcançar. Lá no livro de Malaquias 3:10.
ladrão: - pra ir pro céu também?
igreja: - Não. Só serve para este mundo. Mas, pense bem. Com apenas dez por cento,
você vai sair dessa cruz, vai comprar uma casa. Pode até arranjar um
emprego de capitão na guarda romana.
ladrão: - Poxa, mas eu não tenho nada não, eu tava preso, sem trabalhar. Tenho não.
Deixa-me ir pro inferno mesmo. Lá não tem essa burocracia, pra ir é de
GRAÇA.
igreja: - Pois bem. Aqui esse papo de GRAÇA num funciona não. Boa viagem.
Nisso, os trovões rasgaram o céu de alto abaixo. Estava consumado.


*Se o texto lhe tocou de alguma forma presenteio a um amigo.


Olavo Saldanha

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Calúnias

Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o
vizinho acabou sendo preso. Algum tempo depois, descobriram que o rapaz
era inocente, ele foi solto, e, após muita humilhação resolveu
processar seu vizinho (o caluniador). No tribunal, o caluniador disse ao
juiz: - Comentários não causam tanto mal... e o juiz respondeu: -
Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel, depois pique o
papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa e amanhã volte para ouvir
a sentença! O homem obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o juiz
disse: - Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que
espalhou ontem! - Não posso fazer isso, meritíssimo! - respondeu o
homem, o vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não
sei onde estão! Ao que o juiz respondeu: - Da mesma maneira, um simples
comentário que pode destruir a honra de um
homem, espalha-se a ponto de não podermos consertar o mal causado; se
não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada!

* Sejamos senhores de nossa língua, para não sermos escravos de nossas
palavras.

* No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e
outras que vão te odiar pelo mesmo motivo. Acostume-se...

* Quem ama não vê defeitos... quem odeia não vê qualidades e, quem é
amigo, vê as duas coisas!!!

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Sete dicas

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:
Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:
Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também vai rolar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal
resolvida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente
a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Dica 1: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair
esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada
com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Dica 2: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.
Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando toda a beleza delas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Dica 3: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..
Pufff e ele foi ....
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!
Puff e ele se foi ....
- Agora você, - diz o gênio para o gerente..
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Dica 4: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.
Dica 5: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..

6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Dica 6: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa
e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Dica 7: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

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